希望你不要系腰带、现在的孩子啊、同事把狗拉班上、相貌简介笑话长得啥样、年少轻狂啊、突然感觉身体被掏空、你们谁知道殷部长在哪里等超爆笑同事的笑话集25则。

1、单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。

早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？

同事乙：有啊，在腰上呢。

一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！

那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！

2、今天跟同事没事闲聊，同事（女）家里有一奇葩儿子，今晚她要上班时，儿子正在家写作业，临出门之前她儿子告诉她，妈妈今晚你别回来了，同事反问怎麽回事，她儿子说你今晚找个男人去KTV开个房吧，哈哈哈……主要是她儿子才11岁

3、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮。

我问同事：“是不是，显摆来了。”

同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

4、我给漂亮的女同事介绍个男朋友，见面之后，我问她：“你同意不？他有工作、有学历、有住房、有能力、有爱心---”“行了！你别说了，就是他长那样我就不同意，都不能用磕碜来形容”女同事一脸拒绝，“那你说说长得啥样？”“特么的他好像对整个世界都有意见！”。

5、一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什麽上手操什麽，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。

我问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什麽大不了的…

6、昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空……

7、公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里……"

8、爸爸的同事，去一个旅游点的山庄玩。

吃中午饭点餐的时候碰到一道菜名叫雷劈青龙88块钱，威武霸气。老爸同事想都没想就点了。

结果上来是一盘拍黄瓜。

9、同事侃大山，老邢拍着自己肥硕的啤酒肚感慨道：“想当年咱瘦的时候也很帅的好不”平常表现表现清纯文静的文员妹妹猛地冒出来一句：“那你攻的时候呢……”

10、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子取了个名字，一个蛋蛋一个疼疼！

11、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之……

结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了……

12、大年初二的，公司有个上司家

长辈去世了，一同事在喝酒，撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来…

13、和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。

14、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来，我：“这宝贝好可爱啊！”

前同事：“你肯定对所有的孩子都这麽说吧。”我：“当然不是，我只对真可爱的孩子那麽说的。”

前同事：“那见到不可爱的孩子你会怎麽说？”

我：“真像妈妈哦～”

15、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

16、一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。

我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什麽偏偏要跑出去吃屎？”

大家当场笑喷！喂喂喂，这是吵架现场严肃点行不？

17、我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元

结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！

18、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心“XX玩意儿”，回到办公室里请同事吃。

大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”

小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”

她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”

大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！”

19、北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

20、我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：“小姐，水饺多少钱一碗？”谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了“小姐，睡觉多少钱一晚？”结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

21、有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。

按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。

尼玛，手机没了。

22、和同事讨论睡不着怎么办？我说：“数羊啊，数羊就容易睡着。”

同事愣了一会说到：“属羊怎么了？属羊了不起啊！”

然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。

23、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

24、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。同事：“两个老婆的味道不一样吧？”二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气……”……

25、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎麽忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！