我只想今晚睡个好觉、借梯子、弹弓、不是你想的那样、有下就有上、多么忠诚的狗狗等精选幽默邻居的笑话段子25篇。

1、老王敲开邻居小张的门：“你的收录机能借我用一个晚上吗？”

小张：“怎么你也喜欢听晚间的摇滚音乐吗？”

老王：“不，我不喜欢摇滚音乐，我只想今晚睡个好觉。”

2、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

3、一傻子总是拿把弹弓打鸟。

邻居：傻子，你打鸟干什么？

傻子：打鸟卖钱。

邻居：卖了钱干什么呢？

傻子：买橡皮筋儿。

邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？

傻子：做弹弓打鸟呗。

邻居：你不想娶个媳妇吗？

傻子：（想了想）嗯……想！

邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？

傻子：知道，进洞房。

邻居：那进洞房你先做什么？

傻子：脱她的鞋。

邻居：然后呢？

傻子：脱她的裤子。

邻居：再后呢？

傻子：再脱她的裤衩。

邻居：脱裤衩干什么呀？

傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

4、住在北京地下室，生活用水和洗手间靠着。上完洗手间，顺便洗了个脸。

旁边一阿姨在洗肉，走的时候掉出来一块，倒盆子里水的时候把那块肉冲到了我的水龙头下面，走之……

在我洗脸正投入的时候，邻居小王去洗手间出来洗手的时候，看我在洗脸，突然来了句。古哥洗脸那么使劲干嘛？肉都洗掉了！！！

我爆吼！尼玛！不是你想的那样！！！！！！！！！

5、一天，阿凡提在房顶上晒麦子。邻居站在院子里喊道：阿凡提，您在哪儿？

我在这儿，有什么事？阿凡提边干自己的事边回答说。

请下来一下，我有话要说。邻居又喊道。

阿凡提好不容易从房顶上下来，来到邻居跟前。

阿凡提，请您借给我一碗牛奶好吗？邻居说。

好吧，请跟我来！阿凡提说完，把邻居带到了房顶。然后说道。

今天我们家母牛的奶，全让小牛犊吃光了，真对不起。

喂，阿凡提，如果是这样为何不在下边说，为什么非把我领到房顶上说呢？邻居生气地说道。

那么，您为什么不站在院里说这话，非把我从房顶请下来说呢？这叫有下就有上。阿凡提回答说。

6、一个月前楼主从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。

7、巧嘴丈夫之美容篇－妻子：“亲爱的，邻居王太太又去美容了，变得好漂亮！”丈夫：“是吗？如果她有你五分之一美貌的话，她就不需要那么麻烦了。”

8、邻居家一个12岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸吊起来打！

9、楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。

刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉；

诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了……

10、美国联邦调查局的电话铃响了。你好，是联邦调查局吗？是的，有什麽事吗？对方问。我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。告发者说。我们会调查的。联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？劈了。汤姆答道。好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。

11、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

12、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。

13、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问 题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

14、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”

妻子：“邻居张太太。”

丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”

妻子：“她说没有时间。”

15、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙，只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”……

16、新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什麽？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什麽啊？”小明：“因为我姓王。”

17、妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。

邻居问她丈夫：你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！

我想了啊！丈夫回答，这几天我一直用棉球塞住耳朵。

18、星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门，然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。

然后第二天，她就安了防盗窗……

19、甲：“世界上应该没人比我邻居更吝啬了！锄头都不愿意借我用，就像?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄峄邓频摹！?/p>

乙：“那你咋办？”

甲：“木有办法，我只有用自己的锄头了。”

20、一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅藏在怀里往家走。走了一会儿，他像是想起了什麽，喃喃地说道：真怪，这鹅怎么一动不动呀？然后他向怀中看了一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的嘘嘘嘘声。

哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请你千万别出声。

21、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。

一天，邻居终于含蓄地劝她：一个家庭少不了一些日常用品，该买的还是得买。

那家庭主妇面露羞色，难为情地说：你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！

22、邻居向阿凡提诉苦道：我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。

你们院子朝阳不朝阳？阿凡提问。

朝阳。邻居回答。

一年四季都有太阳吗？阿凡提又问。

对，从早到晚都有阳光。邻居答。

那就请你把你家里屋搬到院子来好了。阿凡提回答道。

23、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”

邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

24、夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。

老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”

“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”

“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”

说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

25、有一个四川老爷爷，他的耳朵有点不好使！

一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什麽。就上前问道：“啥子事儿？”

邻居答曰：“香妹儿的同学。”

老爷爷：“豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了。”