把胡萝卜放下、家长签字、共同语言、我已经不是3岁小孩子、内涵笑话、我真的长的很丑吗等超爆笑妈妈的笑话集25则。

1、一狼宝宝自打出生以来，只爱吃素不吃荤，这可把狼爸爸狼妈妈急坏了。

一天，狼爸爸终于看到狼宝宝在抓一只兔子，心里的疙瘩终于放下了，谁只狼宝宝摁倒兔子直接吼到：把胡萝卜放下，饶你不死！！

2、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。

学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”

老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”

小蒙听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”

3、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。

4、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什麽样的？”

女儿：“我要找一个有共同语言的。”

妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

5、6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说；‘妈妈说亲了要负责。’小明拍着胸脯说；‘你放心，我已经不是3岁小孩子了。’

6、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛（用手示范着大小），这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

7、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？母亲：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！

8、科长请新上任的局长到家中吃饭。

饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。

局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”

“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

9、公交车上，人多，所以我站着，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”

于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残中的弱是什麽？”妈妈想了下，说：“是弱智。”

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

10、小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈：“爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。”

老爸疑惑看着小明：“你怎么知道他们在吃冰淇淋？”

小明：“每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。”

11、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

12、晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。

我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”

闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。

我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”

闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

13、一起上班的大姐说的：她女儿十二岁了，问“妈妈，三楼一个胖子掉下去了，底下有什麽阿。”她妈妈说了很多答案都不对，女儿说妈妈你怎麽这麽笨呢，当然是死胖子了，哈哈…我回复的答案是底下一个坑

14、闺蜜在我家刚洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯，太闹，一下子钻到他妈裙子里，钻出，对他爸爸喊：妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢，小东西一转身“蹭”钻进闺蜜裙子里，吓的闺蜜挣脱开，捂着脸跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内。

15、给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？

16、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”

女儿：“你谢谢我啊”

爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”

女儿：“还没说请呢。”

爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”

女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”

爸爸……

17、女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”

18、上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆，当我们经不住诱惑，啪啪啪的时候，尼玛，她说：“我怕破了，会被妈妈骂的，”我说：“破完了，咱们再去补啊。”我说的不对吗？

19、公园，有个小女孩玩累了坐在草地上，边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆[炸]了：“女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！”

过了会，妈妈来了。女孩：“妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去……”妈妈摸摸女孩的头笑着：“别听他瞎说。看你都长这么大了。

20、妈妈：女儿啊，你要嫁就得嫁给小王。女儿：为啥？你不是和他妈妈是死对头吗？怎么还让我嫁到他家？妈妈：唉，跟他妈妈干了快一辈子，都是处于下风。女儿：那我要嫁给他，你不还是要……妈妈：女儿啊，我看出来了，你比我厉害，所以我要让你去彻底打败她啊！

21、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

什麽？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什麽不帮忙？”

“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

22、公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。儿子说：“妈妈，让我亲亲你。”妈妈：“为什麽？”儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”全车人大笑。

23、中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧！”把我感动得不行。等我吃完了，他们转身去了饭店。

24、一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”

25、公交上，年轻妈妈带着儿子，边上的大爷问小朋友几岁了，答五岁，问多重了，答四十斤，然后大爷对孩他妈说，这小朋友长的好啊，看那小腿多粗壮，至少能长到一米六，孩他妈你别走啊，大爷您活了半辈子了会不会说话啊！