本人高中生，今天班会、给老师送礼、历史课、2017爆笑笑话要不抽签吧、我脸上有字吗、风向等幽默搞笑老师的小笑话25篇。

1、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！

2、朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。

一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说：“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”

3、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什麽连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

4、“因此，世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争？反对战争的举手。”“我反对，绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了！”许多学生举起了手。乔治的手举的最高，老师表扬他，“请乔治说说为什麽要反对战争。”“老师，战争创造了历史，我最讨厌历史课！”

5、老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！

6、老师：看书！看我干什麽？我脸上有字吗？

学生：有。

老师：什麽？

学生：囧。

7、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风，于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什麽风并举个例子！

这时一个小女孩站起来，在地上拿了张叶子放下去说，现在是吹东南风！

那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！

那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！

那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

8、有一天，小明问他爸爸：为什麽我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打得过了，他们就开始和你讲道理了……

9、一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”

老师回答：“是这样的。”15号马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

10、一天上语文课，班任走之前跟语文老师说：“对付这帮孩子，不能手软。”

一个逗比突然接了一句：“要心慈！”

至今难忘语文老师那意味深长的眼神。

童鞋你成语用得这么好，看来老师下课要找你谈谈了。

11、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。

12、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。

把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。

13、法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。

老师站在训练学生听力的观点上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。

你们每天听我说法文，久了自然就明白了。”

这时有个学生忽然说：“可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？”

14、化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。

化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？

学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！

老师气愤：那你也不能在我茶杯里做啊！

学生战战兢兢回答：老师，不在你杯子里做不行啊！刚才我错把你的茶杯当容器了，而且你刚才喝了一口，我想再让你多喝点水，稀释稀释！

15、高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”

16、下课老师学生围在一起交流，老师：“小华，你简单介绍下自己的家庭？”

小华：“我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡…爸妈每天都很忙，”

小明插嘴：“诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。嗯…像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿……”

17、上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊：“那是我的手机！”

18、老师凶狠的盯着我，一字一顿的说：“你为什麽不好好学习？”我也深沉的说：“你仔细看看我”老师不解，我顿时大怒，：“你特麽瞎啊？人丑多读书，我这麽帅，读你马勒戈壁。”

19、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

20、老师：同学们，下课期间就尽量不要坐在位子上了，站起来多活动活动嘛…小明，说你呢小明：麻痹，你都让老子站一天了老师：滚…

开车习惯性点上烟拿起手机…

开车习惯性点上烟拿起手机…然后发现不能再抽烟了，还可能会被偷拍…接着发现走的道路为什麽这麽多车在逆行…还不断打闪光灯…嘴里还骂着逆行还这麽叼…结果发现是自己逆行了…我的分啊…心脏好痛，怎麽破……

21、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”

我接嘴道“再滴蜡！”

然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打…”

然后我俩就出去吹冷风了！

22、电视上出现男女接吻的镜头。

上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！

妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！

儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！

妈妈：这些都是谁告诉你的？

儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

23、老师：如果朝鲜有自己的航母，起什麽名字比较霸气。

小明：今日沉。

……

24、“你和苍老师到有三分之二的相似。”

“说来听听？”

“苍老……”

25、高中物理课，老师给我们讲题。

有一道题弄错了，答案应该选b他照着a讲。

结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：“坑爹呀。”

爆点来了，老师说：“坑的就是你。”

愣了一秒，全班哄堂大笑。