儿啊，为省钱买房都瘦成这样了、晚上顶老娘了就是畜生、零钱是怎么打回去的、果断多来两件、你老婆也是这么说、我实在吃不下了、老婆总用凉水洗脚等史上最幽默老婆的笑话段子25则。

1、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

2、晚上我和老婆睡床上都在考虑着发什麽笑话，我很快就发好了，就鄙视着对老婆说：又没人顶你！

老婆：晚上顶老娘了就是畜生。

我该如何是好？

3、老婆帮家里换了几万块钱零钱，打电话告诉我：“钱已经换好了。”

我：“钱换好了就赶快回来，把钱放好，路上注意安全。”

老婆：“没事，钱我已经打回去了。”

我在风中凌乱了，零钱你是怎么打回去的啊……？

4、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实麽？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这麽久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。……

5、公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强。

今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下。

该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸：“我说什麽来着，我就是比你快，干啥都比你快。”

输的哥们：“你老婆也是这么说。”

一句话把我憋出内伤。

6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

哈哈，老婆这智商也没谁了。

7、1、数学课上正在做题：

旁边妹子问：约？

我立马就不高兴了：约你MB啊，没看到都TM保留两位小数了。

2、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她“哎呦”一声，咧着嘴……我忙问：“咋了这是？”她长出了口气道：“哎呦嘛，差点尿出来……”

8、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大。”语重心。”：男子汉，不管什麽时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……

9、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什麽？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

10、今天听老婆和丈母娘讨论关于经验的问题，丈母娘说：“我吃的盐比你吃的饭都多，你要听我的意见。”

谁知老婆沉默一会儿说：“那么因为你口味重，我就要听你的？”

我在旁边彻底凌乱了。

11、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！

12、老婆今天在家训狗狗，训完老公欠欠的抻过去摸头，和狗狗语重心长的说，“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗……”

13、段友们我姓曾。第一次发，我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文，我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑！

14、楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

15、朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。

自已的老婆是咸鱼，想什麽时候吃就什麽时候吃。

16、夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。

17、老公：“你穿这件衣服真漂亮。”

老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”

老公：“人和衣服都漂亮。”

老婆：“奉承。”

18、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。

我一脸感动地说：“你竟然这么早给我煮早饭。”

老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我就煮个夜宵吃。”

19、女友嫌我时间短：你特麽每次速速解决完就LOL了，完全不顾我的感受，人家阿晕时间比你长多了！我瞬间就火了，说：放屁，阿晕老婆说我时间比他长多了！突然我俩沉默了………

20、一天晚上老婆娇滴滴，羞哒哒的和我说；老公以后你的零花钱就和啪啪的时间挂钩吧，一分钟给你十块钱，我那个高兴啊，心说小样你要破产了，提枪就上经过一番惊天动地的风雨之后，老婆颤颤巍巍的拿出一叠现金，慢悠悠的把上面的十块钱给了我之后说有零钱吗找我两块，我，我……

21、一雄性网友签名是“可能，我没有想象中那麽爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留。”

22、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛[Bī]。

23、公交车上，看见一个十六七岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢……

24、老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”老杨：“那当然了”女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”老杨：“她咋说的？”女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老杨：……

25、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”