我的计策还是不错滴、孩子，你不知道离远点啊、俗话说打人不打脸、妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧、别让妈妈听见、妈妈我吃完了、这是要当明星的节奏啊等暴强妈妈的笑话合集20则。

1、有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。

明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。

内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。

五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。

2、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

3、妈妈说：“女儿啊，俗话说打人不打脸。”

我点点头：“妈，女儿记住了。”

妈妈又说：“傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！”

4、妈妈：“妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧？”

儿子：“不吃。”

妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”

儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”

5、小冬妮娅的爸爸正在帮助她复习功课。冬妮娅说：“爸爸，今天老师告诉我们，有许多动物每年冬天都要换一件新的皮大衣呢。”声音响亮而清脆。

爸爸听了，赶紧捂住了她的嘴，小声说：“嘘，小声点儿，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，别让她听见。”

6、我女儿今天晚上要吃面条，我就给她煮了一碗。面条吃完了，汤也喝得干干净净的，她说：妈妈我吃完了，这个碗都可以不用洗了。

7、一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。看发生了什麽事，紧张道：“你们俩怎么了？是不是吃错什麽东西了？”小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”这是要当明星的节奏啊！

8、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什麽叫奶奶？什麽叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

9、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

10、妻子的病要花很多钱。女儿五岁了，会做饭，会收拾屋子，会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿，工头逃走了，只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多，没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚，妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信，哭着在街上四处寻找。她还不识字，但她已经认识人生。

11、一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航 员，带您到太空去玩！"奶奶说：“明明真是有孝心，但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

12、一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！爸爸：有什麽不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什麽关系？呵呵！儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！爸爸：……

13、高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝……

这是怕他妈妈上火呀……

14、今年侄女五岁，我：“宝贝，来吃香蕉。”

她：“你好坏哦。”

我：“怎么了？”

没想到她说：“爸爸每次这样说，妈妈都是这么回答的！刚好我听到了，也就这么说了，有什麽不对吗？”

15、三岁的小孩开开心心地打开了他的生日礼物的盒子，里面是一只水枪，于是他兴高采烈地拿着水枪玩去了。

小孩的妈妈为此向送小孩水枪的外婆抱怨：“哦，妈妈，您难道忘了，我们小时候玩水枪给您惹了多少气受吗？”

老太太笑嘻嘻的回答说：“呵呵，我当然记得！”

16、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”

丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。”

小男孩哭了。

17、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？

男：咋又问这问题，你爱我吗？

女：爱呀！

男：爱我就不该问这种问题！

女：那我不爱你，你快回答。

男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

18、大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”

大姐问，“电视说你什麽啊？”

他说，“喜喜更健康。”

19、“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”

“额，真是好孩子，老师问的什麽问题？”

“谁把教室的玻璃打碎了？”

“是我”，我大声回答老师。

20、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。

对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”