边吃边念、他只是路过借厕所的、尼玛这群贱货掏我钱包啊、吃饭问题交给爸爸、胖的好处也有很多好么、吃饭时听到神一样的对话等超级开心吃饭的笑话大全25篇。

1、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了。

于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

2、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”……

3、今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……

4、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……

第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊……

5、小明的妈妈出差了，吃饭的问题只能交给爸爸了。

早上，爸爸说：“今天的早饭是一个圆白小球，富有营养————”

小明：“不就是一个馒头吗，有必要这样吗？”

中午，爸爸：“今天的午饭是仟层饼。”

小明：“爸爸，你觉得把馒头压扁了很有意思吗？”

晚饭，爸爸：“吃面条喽！”

小明：“爸，你是不是把‘仟层饼’切成条状了？够‘高级’的！”

6、丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。

7、王泥马：哥们现在老婆跑啦，工作没啦，身体也拖垮了，现在能活着就是一个奇迹，有没有认识的大龄青年啊，括胡女性。

张泥马：有啊有啊，括胡难看！

8、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。

说什麽都不听我就说：拿出你的威信来啊！

她愣了一下说：我没开通那个啊……

9、和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎，我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧！”

服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”

我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里？我们这桌吃的是火锅！！”

10、冒充对象：￥500当电灯泡：￥300（有生命危险的钱在议）背黑锅：￥1000回家见父母：￥800（路费报销）接电话撒谎：￥80陪吃饭：￥100陪逛街：￥150（起步5公里超出+公里/20）陪看月亮：￥150（阴天半价）雾霾天气：￥300陪压马路：￥180合法经营，诚信为本，提供牵手！小本经营，现金支付，概无发票！

11、很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉

12、老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们：是不是喝酒了。

老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？

司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐。

13、早上8点多醒的，中午1点多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨！去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了！刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了！

14、有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭，刚好我们坐在空调口下，她在按钮旁。

过了一会我觉得冷，就说了一句：“我冷。”

谁知道她红着脸说：“我也冷。”

直到我后半句一说出：“我想请你把空调关了。”

她气冲冲的打了我一耳光离开了。

直到我后来才知道我为什麽一直单身。

15、出来吃饭喜欢主动买单的人，不是因为钱多，而是因为其他人都不买，只好见义勇为了。

16、哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

17、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

18、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

19、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴。然后，就没有然后了。

20、一哥们唱歌给力，以前出去吃饭两瓶啤酒下肚，就开启卡拉ＯＫ模式，结果就是，不是老板免单就是邻桌客人买单。昨天他失恋了，陪他去夜市借酒消愁，他两瓶就醉了。站桌上怒秀ｒｏｃｋ 拿着酒瓶当麦，霸气的手指远方！对着马路对面摊位嘶吼“后面的朋友们，让我看见你们的双手”顿时夜市被他嗨爆了。

21、本屌自己跟妹夫合伙开一小饭馆，天气热，就穿条短裤。

昨晚几个大人带一熊孩子过来吃饭，熊孩子各种调皮啊，到处跑。

当我端着一锅热汤出来的时候，这熊孩子居然跑过来把我裤子拉了下来。

尼玛，没脸再混下去了！

22、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。

肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”

那男的说道：“怎么的，饭这么难吃不喂吃得下去吗？”

我反应快扔下一句：“饭这么难吃你都要喂她，看来你真的很爱她啊”

23、今天跟同事一起吃饭，我发现了他鼻子下面有鼻屎，又不好意思告诉他。然后指了指自己的鼻子下面，他误以为有米饭，然后伸舌头把鼻屎吃了！我吐了！

24、A：你对靠脸吃饭这件事怎麽看？B：有病吧，不都是用嘴吃饭的麽？

25、以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！