慢性子人、翠花进城、半夜尿意大发、您不能往后看看吗、领导人来视察、尴尬、专业和尚等幽默搞笑愚人笑话15个。

1、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。

他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”

朋友问：“什麽事呀？”

他答道：“你的衣服烧起来了。”

朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什麽不早说？”

慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”

2、农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：“1000吧！”翠花说：“500吧！”“那就800吧！”“400吧！”服务员说：“好吧，400吧！”翠化紧跟着说：“200吧！”服务员说：“你想要我整套送给你呀？”翠花说：“你以为我傻啊？送半套呗！”

3、昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。

正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。

因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。

我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。

好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……

4、刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。

我说：“没有啊。”

同事很诧异：“那为什麽这个包裹收件人写‘刚刚’收？”

我愣了，寄件人是我的一个新客户。

我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚 给您打电话的小X……

（您为什麽只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？）

5、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。

一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”

第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。

不知道那哥们现在咋样了……

6、小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：“都烧成这样了，太可怜了……”这时他想了一想，叫道：“我是死者的亲友，让让。”这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时仟百万只眼睛看着他，这时他才知道什麽是尴尬。

7、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。

当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………”

读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”引得台下哄堂大笑。

领导怒曰：“有什麽好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”

8、一日烦闷，院中踱步，忽见后山一老僧从门前经过。因平日常见，便请进院中叙谈。老僧见我愁眉不展，便问缘故，我便一一道来。和尚听罢，从茶盘中拿起一只茶杯递到我手里，又提起茶壶往我手中茶杯倒水，直至满溢，却不停止。见我额上渗出汗珠，却不放手，和尚大惊！问曰：“失主既知痛苦，何不放手”……我咬牙答道：“我茶杯贵”……

9、一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。

过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。

负责人又喊了一声“快拍手掌啊”！大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

10、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。

为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。

懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。

老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

11、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？

我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？

女同事：算了，我用不习惯。

我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？

她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。

我又问：那饼干呢？

她说：饼干就是护垫呗。

我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

12、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”

强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

13、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做·爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

14、愚人节，我老婆用我的空间发表：“这年头文章都出轨了，老婆说感觉不会再爱了，我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。

你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，我这辈子是多大的运气才能遇到你，我爱你，终身非你不娶。”

然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。

然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，你以为你这样说我就会

回心转意吗？我不会原谅你的，你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

15、有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：“家里用买一个就够了，为什麽要买两个？”农妇忙解释说：“一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？”