母狗和公狗一对啊、英语课上、辣条的趣闻、一同学特爱自拍、是谁写的幽默笑话万年吊车尾小明举手回答、天上飞的和地上爬的、文科班等超爆笑同学的小笑话25篇。

1、某男对某女说：“就你这样没人要你，除非公狗要你。”

“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你。”

结果我说了一句：“别吵了，狗咬狗”

某男听了直接说：“我非常赞同你这句话，她就是一条母狗。”

他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说：“母狗和公狗一对啊！”

2、英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy！”

见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl！”

课堂果断爆场！

3、有一次，同学对我说：科学家已经证明，辣条中的细菌超标，跟屎一样。我说：我敢吃一口辣条你敢吃一口是吗？

4、一同学特爱自拍，上个星期，这二货突然想自拍，刚拿出手机，摆好ｐｏｓｅ，拍照一部摩托车从他身边飞过，剩下独自凌乱的他手机给抢走了。

5、老师：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。这两句诗是谁写的？”万年吊车尾小明举手：“我知道！”老师：“那你给同学们说说！”小明：“这是岳不群写的，他看了辟邪剑谱，浅显易懂，特别是‘欲练此功，必先自宫’几个字，于是他就给自己实施了‘宫刑’！”老师：“你滚粗去！”。

6、同学考到北方去了，截然不同的伙食让他乐滋滋的。

一次同学打电话给小明，几句问候之后同学连篇的赞美他学校的伙食是如何如何的不同，如何如何的美味。

小明沉思了一会儿，低哑着声音笑道：“无论是天上飞的还是地上爬的，我们学校应有尽有，那是顿顿都带荤的，而且价格公道，哼，你们在学校能有这种待遇吗？”

电话那边，同学半天没说话。

一会儿后，小明叹了一口气，幽幽对同学说道：“你吃过苍蝇或者蜗牛吗？”

7、文科班，语文课，有人说话有人乐，有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌；

语文题，没人做，小说杂志一大摞，老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；

写练习，作功课，一人答题众人和，五人墓碑不会默，前面同学往后坐；

漫画书，许多册，少女战士动干戈，浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所；

会周公，也不错，晚上美梦白天做，不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；

白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼；

打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何？

8、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

9、有一天在上电脑课，电脑突然死机了，同学报告老师说：“老师，我们的电脑死机了”。老师说：“还有人没死机的吗？”。小明站了起来说：“老师我没死”。老师说：“其他人都死了，为什麽你没死？”

10、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？

11、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。

有个同学突然问，有没有人喝白的？

我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！

大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，好白啊！

12、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：X※%（）￥X※%

13、物理课上讲磁流体发电机，老师讲到“单位时间内流过的流体体积叫流量，那么请推理流量的单位”，遂问一睡觉的同学：“流量的单位是什麽？”

只见该同学慢慢答到：“兆”。

14、记得有一次上课几个同学一起玩哼歌词猜歌名。玩的很嗨老师注意好久了没有发觉。最后同学哼了一首陈奕迅的不要说话。好不容易猜出来的我一激动大喊：不要说话！！然后除了我，损友都滚出去罚站了

15、话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了～过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走～瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊！！！

16、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下

另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃……”

17、美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”

堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”

18、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。

正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”

全班爆笑。

19、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什麽都可以。然后，他说借我那好你借我钱。

20、过年了，去同学家玩。我问这些黄书是你下载的吧，很好看，都看了一下午了。同学看了一下，怒：别TM瞎看，这不是黄书，这是我的日记！

21、最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

22、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”

旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

23、我终于明白，为什麽听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！

就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。

24、上初中时两个逗比同学下课撞一起了，被撞同学A：“你瞎啊？”

撞人同学B：“你不服哦？”

A：“再跟我装我给你个大嘴巴子。”

B：“我躲开以后踹你一脚。”

A：“你踹我，我不疼，给你一眼炮。”

B：“我能躲开，然后一拳打死你。”

他俩就这么说了一个课间也没打起来……

25、坐在最前排的一位同学经常不洗脸，老师对此很反感。

老师当着全班同学的面问了这位同学一个问题：“如果你是一名老师，坐在最前面的同学经常不洗脸，你会怎么办？”

该同学慷慨地回答道：“我绝对不允许这样的同学在我的课堂上出现。”

老师听了有些满意的说道：“没想到你还是挺理解老师的。”

可在此之后，该同学竟一连几天没有来上课！