养育一个小屁孩就象发射卫星、打没打呼噜我们不知道、哗众取旁、代沟、不要再犯类似的错误、做人不能走捷径、牛什麽，这都不算事等史上最经典大学的小笑话25个。

1、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

2、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”

我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”

3、单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！

4、我们去迎新，大狼见96的小女孩不禁口水滴嗒。

我说：“别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。”大狼楞了一下，对那小女孩说：“都长这么大了，来，让叔叔抱抱。”

5、９３年上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要５００元钱，几天后收到父亲寄来的５０元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连５０元钱都不会写，还多写了一个０，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

6、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

7、小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什麽。小红默默的说了句：我拍过三级。小明也默默的走开了。

8、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。

漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。

可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

9、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什麽玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

10、话说大学有一次领导开什麽会，系团支部书记讲话，很严肃的论述关于大学生谈恋爱的问题。他第一句话就说：“谈恋爱是最不道德的行为！！”

表情义愤填膺有没有！

自认为自己说的很在理，翘起尾巴扫视台下一分钟，台下同学静的出奇！

这不是GC！

只听静悄悄的礼堂内幽幽的传出某君一句话“你TM就是一不道德的产物！”

话音刚落，我们齐声鼓掌！

11、上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。

现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。

男保姆的日子还要继续多久？他们家姑娘才3岁。

12、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！

13、大学，平时不读书，期末多占位。

去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

我一愣道：“你凭什麽这么说！”

女孩冷笑道：“你是新来的吧？

这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”

我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

14、终于你们要进入大学了，大学，神圣而又让人向往的最高学府，哪里是你们实现理想最后的乐园，加油，努力的成为对社会有用的人吧

15、陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我“美女！你是XX大学11经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！双方领导也有点意外“你们两个认识？”帅哥很激动“真的是你啊！那年艺术 节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

16、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

17、小时候总是有一些无厘头的想法。不知为什麽，八岁的我一心想长大后摆地摊。被妈妈训斥说：“以后不许说摆地摊，没出息！再有人问起，你就说长大以后要出国念书，上牛津大学！”

再后来，有人问我：“小宝儿，长大以后想做什麽？”“出国念书，上牛津大学！”那人又问：“那留学回来呢？”我白了那人一眼，说道：“摆地摊呀！”

18、上大学的时候，周末陪同学去买梨，同学问：“你这梨怎么卖？”

“一块五2斤。”

同学说出了令人匪夷所思的话：“你这梨又小又烂，一块钱一斤得了！！！！”顿时，卖梨的无语了！

19、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

20、刚上大学时，记不清楚学校的地址，于是天天念叨。时间一长，能不假思索地说出来。有一次上商场购物，回来打的。司机问：“去哪儿？”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起，我的车恐怕开不进去。”司机说。

21、大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”我：“………”

22、读大学时，一天晚上断电后，室友想出去上网，宿舍楼管不准他去。室友说：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住……

23、楼主大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼得正爽，转头看见了那哥们幽幽的眼神，当时想死的心都有了真的！

24、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

25、一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中，那群学生对书法家进行访问；

学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答……，聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了

其中一位学生满怀歉意的说； 抱歉把您的花生吃完了，只见书法家缓缓的抬起头对他们说；

没关系，因为我本身喜欢吃巧克力

但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完

再把里面的花生吐在碟子里；

学生……