感情是吃完饼没地方擦手、咱们去卖口罩吧、江南ｓｔｙｌｅ、内疚科、先帮我收一下、你怎么插队呀、你是来碰瓷的吧等经典综合小笑话20则。

1、做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。

她没说话，我以为是提醒我有小偷。

到了家脱衣服发现后面黄黄的，感情是吃完饼没地方擦手。

2、背景：哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，甲说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！

乙说：赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！

3、奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，oba……”

奥巴马没等说完，马上抢答道：“oba Gangnam Style！”

4、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

5、在国外的老婆打电话打回家，妹妹接了，老婆对妹妹说要给丈夫一个吻，姨妹子对正在玩网游的丈夫说：“姐夫，快来接电话，姐姐要在电话里给你一个吻。”

丈夫随口说了一句：“你先帮我收一下，等下给我就是了。”

6、排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？”那人回头满脸得意的说：“因为我没素质呀！”然后我就“啪”给了他一把掌。他捂着脸问我：“你干嘛打我？”我微笑着对他说了一句：“因为我有病呀！

7、一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊！”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你特么是来碰瓷的吧！”

8、我：“为什麽我这么帅，网吧吧台妹子还不愿意搭理我！”

朋友：“因为她看到了你最真实的一面！”

我：“哦？什麽时候的事！”

朋友：“在你刷身份证的时候！”

9、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

10、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

应聘者：“突突突、突突突……”

面试者大叫：“停！”

应聘者：“突突突……哼！”

11、我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”媛媛：“……”

12、小宝看见一对男女打啵儿，问妈妈：“他俩在干啥？”妈妈说：“他们在打架。”小宝：“为啥要用嘴打架？不用手呢？”妈妈：“呃，这个君子动口不动手！”小宝：“哦，他们是君子啊！”

13、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到：“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我：“……这尼玛跟谁学的！”

14、老师：“如果形容一个女人漂亮该怎么说？”小明：“她一个人去就能重振东莞了！”老师：“你给我滚出去！”小明：………

15、早上看朋友圈，一个美女发的：今天早上阴天不想起床。下面回复：早上没日就不想起了呀？

16、上午去公墓上坟，烧纸钱，被熏到眼睛。

然后我就边烧边揉眼睛。

这时旁边祭拜的大妈教育她孩子：“你看这大哥哥多孝顺……”

17、进了一个新公司，职务是助理。

作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。

然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”

18、记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来……后来……后来他俩就在一起了……

19、年迈父亲从乡下来看望女儿，女儿陪着父亲在城里逛逛，小摊前女儿看上了观赏鱼。

父亲习惯了为女儿买东西，立马问卖主：“老板，这鱼多少钱一斤？”

……

卖主乐了，女儿哭了……

20、几个同学在扫地，看见一个男同学只扫沙子，于是上前去问：“你为什麽只扫沙子。”

谁知二货回答：“拿回家盖房子”。