晚上死命滴不想睡、你若不举便是晴天、以防万一、米其林轮胎、毕竟超市都安监控了现在、都是要脱的，何必穿、反正我不舔等逗男友开心夫妻简短笑话20则。

1、晚上死命滴不想睡，早上死命滴起不来其实这也不能全怪我啊！

谁让对楼的小姑娘每天晚上洗澡都那么晚呢。

哎不说了，我该好好保养一下我心爱滴高清望远镜了！

不能错过每天的。

2、和男朋友分手了，他和新欢结婚叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。

我为他准备了礼物：“绿色雨伞，并送上祝福语，你若不举，便是晴天！你若举了，绿云罩顶。”

3、“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”

“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

4、老婆：“结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。”

老公委屈地说：“结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？”

5、记着以前拿着10块钱，能在超市里买五斤大米，两桶油，两箱方便面，还能买许多薯片，牙膏，水果啥的。

哎，现在时代变化太大了了，毕竟超市都安监控了现在！

6、老婆一天吃两顿饭，问她为什麽，回答说：“省钱买漂亮衣服。”

我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”

别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

7、老婆的胸罩脏了，让我去洗。

我刚洗完脚，就随口回了句：“用这水洗行不行？”

结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。”

8、情人节前夕，我对女朋友说：“亲爱的你要多少朵玫瑰。”

女朋友说：“不要玫瑰，又不能吃又不能用，还浪费钱！”

我心想还是自己女朋友懂事。

直到刚才我登了下支付宝，才发现少了几百。

9、一天，和几个朋友去饭店吃饭。

席间，服务员介绍：“如果来我们饭店吃饭的一桌全是左撇子，饭店将免单。”

我说：“那我们今天一桌全是右撇子啊！享受什麽优惠呢？”

服务员的脸绿了。

10、某男教鹦鹉说话：“我会走。”

鹦鹉：“我会走。”

甲：“我会说话。”

鹦鹉：“我会说话。”

甲：“我会飞。”

鹦鹉：“你丫别逗了。”

11、洗漱完毕，躺在床上。

女：“亲爱的，今晚人家想要！”

男：“我最近好累好困，我去桌上趴一会儿。”

说罢准备起身去电脑桌旁！

女：“借口，我就不信你连一分钟时间都没有？”

12、妻子：明天我生日，你送什麽给我？

丈夫：一条镶满钻石的项链。

妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？

丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

13、今天突发奇想，问媳妇说：“一个男的骑自行车拿菜，和一个开豪车拿花的人，你会跟谁走？”

结果这货直接来一句：“都不走，因为不是你！”

14、甲：“你最近忙啥啊？”

乙：“忙装修。”

甲：“呀，我也准备装修了，可以向你取经。”

乙：“我装狗屋。”

15、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。

通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……

善始善终。

16、女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”

男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”

17、晚上偶遇一夫妻二人逛超市，女同志选了很多衣服，男同志看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？

女同志怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

18、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什麽？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”

19、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”。

两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

20、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”

本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。

结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”