只要后腿、仗义的朋友、3.8冷笑话他们分手了、我养你开心吗、不想回家了、你去看什麽车啊、闺蜜等笑到抽筋的女友的笑话集25则。

1、和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情……

2、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

3、又是一年女生节。在这一天，一男生对其女友深情地说道：“宝贝，今天是女生节，你有什麽愿望？”女友想了想先是脸红接着害羞的说：“我什麽都不要，我只要抱。”男生说好，接着屁颠屁颠的跑去报刊亭买了一份报纸递给女友。第二天，他们分手了……

4、离开我两年多女友突然回来了，并开心的对我说：“我骗了一土豪几十万，以后你再也不用去搬砖了，我养你，开心吗？”

我：“你真傻，为了我值得吗？其实你走后我也被一富婆包了两年，赚了几百万呢！”

5、今天跟女友出去看电影，看电影之后女友说：“不想回家了。”

我看了看她说：“还是回去吧！要不你爸妈该惦记了！”

她失望的看了我一眼之后我就送她回家了，在回家的路上我好后悔出门没多带点钱啊！？

6、女友对男友说：“啊！老公我们的汽车出问题了！”

男友：“怎么说？”

女友：“我都没启动，但是它会动，还向后退了！”

男友：“它哪动了，不是在原地啊？”

女友：“窗子外面的车子都是往前开的啊，我这不是就后退了？”

男友：“我人站外面，你看我不就好了，你去看什麽车啊！”

7、最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话，什麽就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………今天女友要我跟她去闺蜜家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺蜜招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺蜜的妇炎洁倒掉，里面重新灌上芥末油，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停缬途缓蟀柙仍俜呕卦Α?/p>

8、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭。

哭着说：“我有了，我有了。”

女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：“我不认识她。”

追着女友就走了，女的看两人走了，笑着说：“妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。”

9、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。

10、圣诞节前问女友：“你想要个什麽礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。

要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。

11、谈恋爱得时候女友突然萌了一下，我在心里就下定决心要照顾她一辈子，谁知道她一辈子就萌了这一下！

12、同学10年一次聚会上，发现自己暗恋多年的初恋女友仿佛对自己也有意思，不由得感慨万仟，会上相谈甚欢，一时冲动向初恋发了一微信：“滚床单不？”初恋回信：“滚！”请问，这个滚字是什麽意思？求解……

13、醒来后我发现自己住在医院里，问女友怎麽回事。

女友：“我羊癫疯发作了。”

我：“那为什麽住院的是我？”

女友：“多亏了当时我在给你KJ，要不然被咬掉的就是我的舌头了。”

14、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什麽情况，那男子抱怨：“这TM什麽世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。

15、早起在地铁上，女友有些困，虽然都站着还是趴在我身上打盹。然后身边有个十岁左右的小胖子，不知怎的也把头靠在了我身上。我看着小胖子，温柔的说：“小弟弟，你一个人去上学啊？”他说是的，然后我恶狠狠的说：把头拿开，不然揍你！

16、当初大学跟女朋友打的火热，每次都在大学各个隐蔽的地方亲吻，上下其手。

有次女朋友说：“每次都在这些地方，没有其他好的地方，我就不去了。”

然后我说：“去公园吧，去看电影吧。”

她都不去，多年以后和女友结婚了，才明白她想去的地方是旅馆。

当初怎么就没有想到呢？

17、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

18、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎麽能装做视而不见，无动于衷吗？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来……

19、牙齿疼了几天都不见好转，女友神秘滴对我说接吻可以止痛……劳资连忙第一时间在朋友圈和空间发表求助：牙齿疼痛谁的错，都怪嘴巴寂寞惹的祸，听说接吻可止痛，大姑娘小媳妇们谁来救救我？……本来是右牙痛，现在左牙也跟着痛了！尼玛这货下手也太重鸟……

20、有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”

话说到一半，女友打断了他的话，喊道：“不许说‘肥’ 或‘胖’！”

男友说：“oK，是肿了！”

21、和前女友分开不到两个月。

有天领着5岁小侄女去玩，路上见她和她现任，在那一直秀恩爱，突然小侄女拉了拉我的衣袖说：爸，这个阿姨是谁啊？以前怎么没听你提起过啊！

女友瞪了我一眼转身走了。

22、买袜子的时候总是喜欢买同一颜色

同一款式的袜子而且一般都是买几双。

这天带女朋友逛街，突然想起袜子貌似可以买几双了

（懒得洗穿臭了就直接扔了），女友见我买了好几双一样的便问我：为什麽只卖这种样式的？你很喜欢吗？

我回答：这样就不怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。

女友瞬间凌乱。

23、男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男朋友。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗？

24、甲：书上说古时候，有人如果想要青楼女子恢复自由，要给老鸨高达数仟两白银的赎身费呢！

乙：现在就不是了吗？

昨天，为了女友的自由，我给了我未来的丈母娘十万作为赎身费！

25、据路透社8日报道，一名被关押在西班牙监狱中的德国男子由于害怕自己会被引渡回国，竟然想出“奇招”：让女友使用“超级强力型”胶水在一次探监时将两人的手牢牢地“胶”在一起。据报道，这名与女友如“胶”似漆的德国男子现年39岁，据警方透露，今年4月，由于该男子涉嫌参与拐卖东欧女子卖淫，警方在西班牙将其逮捕。日前，该男子被转送到西班牙首都马德里监狱看押，不久之后即将被引渡回德国接受审判。……