林务员和牧师、为我祈福、阿弥陀佛、教会募捐、特大的蛋糕、最大的危险、与牧师的对话等精辟宗教小笑话20则。

1、牧师问林务员：怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。您在取笑我？这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。

2、小偷：“神父，您可以为我祈福吗？”

神父：“哼！就为你？一个臭名昭着的小偷！”

小偷：“求您了，这是两百美元。”

神父：“好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。”

3、“大师，你为什麽老说阿弥陀佛？”

“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

4、一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！”

这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”

“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

5、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”

精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”

孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

6、一个基督徒祈祷道：神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。

7、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”

小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什麽地方出现，我给你4块钱。”

8、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什麽怀疑之处吗？”

一名学生举手问道：“为什麽我们教堂顶上要装避雷针呢？”

9、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？

凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。

上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

10、有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。

苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

11、林林看完医生去药房取药。

林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”

药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”

12、小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄…于是就问怎么贴？

爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！

于是…我就把春联卷在一起

放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…

二话没说…就把我揍了一顿！

13、小偷：神父，您可以为我祈福吗？

神父：哼！就为你？一个臭名昭着的小偷！

小偷：求您了，这是两百美元。

神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

14、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。

钟颇不解，问：“买份报纸，有什麽难？”

菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什麽也不能答应你。”

15、一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”

孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

16、伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”

一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什麽困难就行了。”

17、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”

禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”

“我懂了，你是让我过几年再看吗？”

“不，我是说你活该。”

18、一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。

突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。”

寺内一片震惊……

19、巫师：算命吗？不灵不要钱。

游客：哦？那你算算我有几个孩子？

巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？

游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。

巫师：那是你这么认为。

20、为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的[[妓]·女]。

神甫，我捐两仟美元。

虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。

这时人群中响起一个男人的声音：拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。