把烟头当成流星、忘记惠字怎么写了、不分男女、额我那倒霉的名字啊、这就是相对论、怎么拒绝等精选爆笑校园一句话笑话20则。

1、“刚才我看见流星了！”听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”

2、一日，王尼玛考试，突然忘记“惠”字怎么写了

突然灵机一动，想起了绿茶盖上的“谢谢惠顾”

打开绿茶：“再来一瓶”

“你TM一定是在逗我”

3、凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。

4、每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。

全班就看我（提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

5、“坐一烧红的火炉上，一分钟就像一小时；坐一漂亮姑娘身边，一小时就像一分钟。这就是相对论。”

6、选修课恋爱与婚姻口试回答问题。

老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？

这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！

整个教室都沸腾了！

7、愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷仟题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离！

8、老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

9、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！

应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

10、这两天给美猴王鸣不平的帖子点的手都累了！你们也给我个笑脸！让我更有精神！我会一路点下去！

11、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。

其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！

有个小男生就问她为什麽啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

12、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。

我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。

13、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

14、小学时有个女生，全班男生都是她小弟。

而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什麽。

直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说：“奥特曼是我老爸。”

15、想做什麽就去做，不要总是害怕而退缩，不然，将来你老了，除了叹息你什麽也做不了。

16、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

17、老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”

学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”

18、女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”

男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”

女同学……

19、大学新生活啦，我把一滴滴拼搏的汗水装进许愿瓶中，把一个个奋斗的足迹画在黄金纸上，把一级级成长的台阶留在照片里，把一个个真心的祝福写到短信里，愿你的大学生活永远快乐。

20、化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什麽？”

B：“H2o”

结果，A在卷子上写：hijklmo