近亲不能结婚、孙杨把叶诗文娶了之后、聪明可爱的孩子们、神灯、大哥我错了、你已经当爸爸了、早饭都在麦当劳解决等精选老婆的笑话合集25个。

1、我们是包办婚姻。因而妻子总是看不惯我，嫌弃这嫌弃那，没有一点如她所愿。她也总是嘲讽的刺激我说：“嫁给你还不如嫁给鬼呢？”听到老婆如此诋毁我，我就一脸无奈而又生气的说：“我国法律规定近亲是不能结婚的……”

2、刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩，中国游泳称霸2032-2044。

——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题……”

笑爆了啊！

3、小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”

说完就消失了。

人：“……饼。”

5、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。

我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什麽大不了的。

心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

6、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦。

7、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！

今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”

我说：“您可真有钱！”

他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。

谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

8、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

9、和6岁儿子一块住，一次和老婆爱爱，可能动静偏大，无意中看到儿子竟然看我们表演，我狂喊道：干什麽呢？还不睡觉，儿子说：爸，你们天天这样有意思吗？

10、老婆：“老公，我想去隆胸！”

老公：“千万别去，隆过的胸手感不好！”

老婆：“好吧，那我就不去了。嗯？等等……你TMD告诉老娘我，你怎么会知道隆过的手感不好。”

老公：“……”

11、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

12、邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。

13、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：“那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？”服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：“你这押的有点不够哦……”

14、老公：医生说我得了关节炎！

老婆：你问没问是怎么引起的？

老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

15、我手机关机了，闺蜜打到我男朋友手机来，一上来就骂我，我俩对骂，足足骂了半个小时。男朋友买完早餐，回来问我为什麽哭，我一脸委屈的说，我也不知道为什麽你老婆，一上来就骂我。

16、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。

我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。

老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什麽样了”…

17、一个孩子都十岁了还要和他妈妈一起睡，有一天他爸爸把他叫过来对他说：“你现在是男子汉了，不应该再和妈妈睡了，你要自己一个人睡了。”可这个孩子却问道：“可爸爸你也是男子汉，为什麽也和妈妈睡？”“她是我老婆。”这个孩子的爸爸无奈的说到。“那这样吧，咋们谈个交易，我现在和你老婆睡，以后你再和我老婆睡，怎么样？”孩子回答道。“这都是什麽事啊！”这个孩子的爸爸崩溃了。

18、太小气的同事们啊，刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了。

吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开仟元奖金………

留下他们一脸黑线。

19、突然想去厕所大的，于是便拿起火机，烟，纸，手机，全副武装准备去，这是老婆出来了，说放下两样，我考虑一下便把火机和烟放下了，这是老婆又说在放下一样……我一咬牙，把纸放下了……

20、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：“你去看看棺材里躺的是不是你老爸？”

21、老婆：“老公，我要吃苹果，给我洗一个。”

老公：“我不去。”

老婆：“你好不听老娘的话。”

老公：“我又不是声控的。”

老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。

老婆：“原来是触屏的。”

22、老婆管钱管得很严，不过为了我的面子，她在我的钱包里每天都放五百块，有一次喝多了，一个哥们问我：你是怎么让嫂子给你这么多钱的？我说：只要你保证每天最多花二十，你的钱包里可以有一仟……从那以后，我的钱包里最多只有二十块，装逼的资本和吹牛的凭证就这么没了……

23、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：晃什麽晃，有钱了不起嘛！这还没什麽，精彩的在后面，要饭的说：有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。

24、我老婆总是想管着我抽烟，今天憋不住了，特别想抽根烟，我就说：老婆，求抽。

老婆啪就给我一嘴巴，说：“还有这要求！满足你！”

不是，老婆，我没说完呢啊！

25、冬天早上，我和老婆都不想出去买早餐，老婆：我们猜硬币吧，输的出去买。

哥的人品还是不错滴，果断答应，谁知这货拿出一个硬币说：猜吧，几几年的？

尼玛，几几年？