怎么老是你、老师比狼要可怕、神啊救命、这是肉是肉、该技能正在冷却中、喜马拉雅山、学校不让随意外出等史上最搞笑同学的短笑话25则。

1、英语老师问一个学生，“How are you是什麽意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”老师生气又问另一个同学：“How old are you？是什麽意思？”这个同学想了想说：“怎么老是你。”

2、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！

但是同学说老师来了，说了无数次却次次当真！

有此可见，老师比狼要可怕的多！

3、有一天我同学在试衣的时候见一个帅锅对着她笑，她看了看 还在笑后来她给我说了情况我说那个男的肯定喜欢你，然后她过去抱着那个男人说我也喜欢你 男的推开她说“神经病吧 滚开”后来才知道情况是他女朋友在她身后试衣服 原来是狐假虎威啊

4、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。

他问同学：“你这里面是什麽，怎么鼓鼓的。”

同学分录的撩起了衣服说：“这是肉！是肉！”

带着我愤怒的走了，只留下那位保安在风中凌乱。？

5、讲一个同学的……某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什麽我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

6、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。

他问：“这边是南风还是北风？”

由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。

老师不断重复“南风北风？南风北风？”

后排角落同学：发财……

7、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。

每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。

拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！

每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

8、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。

一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。

然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

9、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

10、一次请几个同学吃饭，川炒，点了一堆肉菜，太荤了，我就说点2个素菜吧，一个胖子说好呀，来2份干煸肥肠。

当时我和小伙伴们全都惊呆了。

11、上课前，我拿了袋瓜子进课时，看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子，就一直趴着吃。

看到后面有一只手，以为是同学，我：“拿点就行了，我还要吃。”

结果外面起风了。

12、一同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”

我呸呀！！

13、我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育

14、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。

15、本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广……

16、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿～平身。”

orz～ 这时候全班都还是站着的～！

17、潮湿的午后，安静的图书馆中，阿木看了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。

阿木很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”

女孩转过头来，正色对阿木说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”

18、这是学弟跟我说的：有一天他们在上英文课：老师就叫同学举出常用的英文单字：一号同学就说：ok：二号同学就说：thank you：后来叫到一个同学：他站起来就很不爽的说了一句：shirt是shit啦！shirt是衬衫。

19、老师：同学们，我们应该向L叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。

某同学：老师，我爸爸就是那样的人。

老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！

某同学：拳击运动员。

20、小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

21、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什麽喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

22、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。

结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

23、寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊：后羿，你妈喊你出来射日。

24、读书的时候，有个男的长的非常娘炮，我们经常笑话他，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什麽！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”

25、小时候上课，一个奇葩女同学在听歌，另一个同学手贱调了一下进度。

结果那个奇葩竟然大喊：“我要高－潮。”

全班寂静3秒，然后笑翻全班。