手机新用途、真是欲哭无泪、都上桌了、我就快死了，你收留我孩子吧、我说怎麽感觉不对劲呢、日出而做，日落而息、我的新年是这样开始的等超级搞笑最新一句话笑话20则。

1、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”

十日见效，丰乳没商量！

2、家里开早餐店的 客人大部分是附近的高中生 你能想象一些十八九岁的叫我一个二十一岁阿姨阿姨吗？真是欲哭无泪

3、出差半个月，回家第一件事先翻垃圾桶，果然翻出几个套套，立马质问老婆是谁，然而老婆娇羞的说都上桌了……

4、女：什麽事，你说吧？男：我就快死了，你收留我孩子吧。女：多大了？男：还在我身体里。女：……

5、结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后，第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子，我说怎麽感觉不对劲呢！……

6、本人女，相亲很久了。我只是想要一份简单的爱情，“日出而做，日落而息”。有那麽难吗？

7、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！

8、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

9、赌博真的会害死人，今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨…

10、女儿忘戴红领巾到学校，到学校商店买了一块，回来让我闻一闻红领巾.我不解，没什麽特别嘛！女儿这时神秘地说：商店里有一元和二元的红领巾，我买的是两元的，两元的有鲜血的味道，一元的根本就没有.我……

11、要搁十年前，拿着五块钱，你去超市，能带走五根火腿肠，一瓶洗面奶，三个面包，一袋洗衣粉，一盒袜子现在不行了～～妈蛋，监控太多了

12、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎麽回事？”

司机：“我在学开车。”

Police惊讶的问：“怎麽没有老师跟着？”

司机：“哦，我上的是函授课程。”

13、闺蜜咪咪到我家作客，打扮的特风骚，紧身上衣超短裙，老公非常热情的陪着聊天，几分钟后老公对我说：“我烟没了，去给我买包烟”，我在心里默默计划着，我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟，我斟酌一下还是没去…

14、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

15、我问女朋友：“Iphone6系列产品已经发布了，你想要什麽？”

女朋友说：“表。”

我说：“不要算了。”

16、A：“你的本地对象在哪？让我看看你的对象。”

B：“我找不到对象。”

办公室里的策划和程序留下了泪水

17、女神：你平时都做些什麽呀？

我：我平时就看看书，打打飞机之类的。

女神：啊？你怎麽能做这样的事啊！

我：开个玩笑，像我这种人怎麽可能看书呢。

18、刚刚买了盆含羞草，回家之後一碰叶子没有一个合上！

我一怒 之下就去找卖家。

他说：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

19、去大号，完了之后准备拿纸，口袋都摸遍了也没有…哎脸皮薄做了好久的思想斗争，鼓起勇气借隔壁坑大哥的！大哥那个眼神看的我哎！（自行补脑）不过大哥还是递给我一个空烟盒，还是硬包的……

20、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那麽简单！