重温旧梦、我和她闺蜜在风中凌乱、男人就是这样被逼疯的、这盘棋真大、爬树、你还没给它起名字、弹一下了等精选搞笑夫妻笑话15个。

1、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

2、媳妇的闺密是个女汉子，力气是杠杠的。

一次在我书房玩就夸海口说，俯卧撑一次能做满50下。

对此我表示深深的质疑，她二话不说就趴地上做起来了。

那喘息声太销魂了……

突然，门一下被踹开了，只见媳妇用一脸复杂的表情，看着在做俯卧撑的闺密和旁边算数的我，又慢慢的关上门，留下我和她闺密在风中凌乱……？

3、“老公，我想吃泡面。”

“我给你煮去。”

“我不想吃咱家那个牌子的。”

“那我出去买。”

“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”

“那泡好了给你拿回来。”

“凉了不好吃。”

“那咱们出去吃。”

“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”

“你到底想怎么办？”

“想吃泡面。”

男人就是这样被逼疯的。

4、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨。

看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。

我就过去了，爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。

他一拍桌子：“对象呢！”

感情这事没那么简单，这盘棋真大！

5、一天一个男人在爬树，他很奇怪，怎么这树有两个树干啊！他没想这么多就继续往上爬，爬着爬着他摸到树上有两个苹果。这时他觉得有点渴，于是就咬了一口，突然他的脸上被啪啪打了两下，只听到一个女人在骂到：“死鬼！都睡了干嘛还咬我的奶子啊！”

6、每天傍晚，小区广场都有很多人遛狗。

一位大妈看我牵的狗狗可爱，热情地跟我聊天：“呦，狗狗好可爱，叫什麽名字啊？”

我说：“我还没来及给它起名字呢。”

大妈说：“啊？狗狗都这么大了你还没给它起名字？”

我不好意思地说：“我这不刚刚才偷到手嘛。”

7、和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”

然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

8、一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。

刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”

大叔说：“为什麽？”

管理说：“随地大小便。”

大叔说：“没尿啊。”

管理问：“那你干嘛？”

大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”

9、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285963.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>枚乘懒恕！?/p>

“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”

可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”

老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

10、有一天，两姐妹在睡觉。

妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”

姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”

后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。

妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

11、刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什麽款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。

当时那个兴奋呀，急忙打开一看

“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”

各一个。现在吃的我都撑了。

12、今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来。

万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊！

万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？

愁人！再万一刮来几个美女怎么办？

我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

13、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”

老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”

老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

14、一天一男的去相亲。

女：“你有房吗？”

男的拿出了一份房产证。

女：“你有车吗？”

男的拿出了驾驶证。

女：“你要是有飞机的话就更好了。”

男的拿出了一张飞机驾驶证。

女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？”

男的拿出了一张火车驾驶证。

女：“我太爱你了，你是干什麽工作的啊？”

男：“我是专业办假证的。”

女：“……”

15、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”

大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”

“为什麽？”

“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”