果然是很富啊、无知经典笑话、阿弥陀佛，呵呵、我想抹点洗面奶、小小笑话、列车员，厕所爆[炸]了吗、和你的关系等笑破肚皮的百问简单笑话20则。

1、他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”

我问：“富帅有钱到什麽地步？”

他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”

看来是有钱到一定境界了……

2、小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什麽都不知道，够无知吧小白拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。小泽……

3、一青年问一位德高望重的大师：“大师，为什麽你们出家人总是喜欢说阿弥陀佛呢？”

大师一脸高深莫测的对他说：“老衲是出家人，不能像逗比一样说呵呵，自然要与众不同了，最重要的是要有深度，阿弥陀佛！”

4、朋友刚结婚不久，某天早晨他突然一头埋进了他老婆的胸里。然后老婆就问他在干嘛，他一脸坏笑的说，我想抹点洗面奶。他老婆想了想，突然张开腿笑着说，我这里还有BB霜你要不要？

5、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了……”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛……”经理“滚＃……”经理一边提着裤子一边骂道。

6、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”。

7、一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！

8、病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。

9、护士长给处长验血，从手指上取完血后，发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿。

10、老师：今天我很开心，用“笑”说个成语来表达老师现在的心情！

小明：含笑九泉！老师，我要滚出去吗？

老师：坐下，用一无是处造句！

小明：我们班女生一无是处……

老师：滚滚滚。

11、闺蜜群里大喊：“闲的蛋疼！”群里男人起哄：“你哪里有蛋啊？！”闺蜜：“脸蛋也是蛋啊！！”群里男人[炸]开了锅：“原来我们一直都有三个蛋啊！！升级了同胞们！”

12、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

13、最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

14、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什麽。“你画什麽呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什麽模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”

15、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什麽样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

16、女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

17、所谓父母女子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

18、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”

19、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”

20、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”

这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”

面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？