很正经能那么容易泡到手、要风得风要雨得雨、希望自己万万岁、不听话的儿子、爸爸－－狗、铠甲勇士变身等史上最强儿子的笑话合集20则。

1、亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？

儿子：我的女朋友都很正经的。

父亲：？

儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。

父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的…

2、儿子问我：“爸爸你要风还是雨？”

我说：“要风。”

然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。

我又说：“要雨。”

然后他就吐了我一脸口水！

3、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

4、历史课老师讲“人类是由古猿进化而来的。”

学生听了后有很多想法。甲说：“要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。”

乙说：“我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。”

丙说：“我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。”

历史老师说：“古猿进化成人用了几万年。”

学生齐声说：“我希望自己万岁，万万岁。”

5、儿子五岁了，还不听话。

妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。

儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。

妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。

儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。

妈妈：……

6、有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”

他说话不是很流利，不服气的说：“打～～狗”

我说：“不许打”。

他看着我说：“打～～你”。

我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！

7、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！

8、隔壁老王说：我有四个儿子，有三个是硕士，羡慕吧？我说：那你第四个儿子呢？老王说：从小就没有读书了，在做小偷呢。我说：那你怎麽不赶他出去呢？老王说：他可是家里唯一的经济来源。我怎麽感觉我懂了些什麽。……

9、爸爸：“数学考试得了多少分？”儿子：“对不起，爸爸，我只考了59分。”爸爸生气了：“明天的语文考试如果还是不及格，就不要叫我爸爸！”第二天，儿子低着头回到家。爸爸：“语文考试得了多少分？”儿子：“对不起，先生……”

10、我们老家鼓叫皮鼓。

儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”

售票员轻声说：“等一会儿。”

她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

11、儿子：爸爸，我发现一个秘密，小姨是个机器人！

老爸：别胡说，你小姨怎麽可能是个机器人呢？

儿子：昨天我去小姨家玩，按了一下小姨的粉红色遥控器，刚按下去，小姨就不停的抖动！

老爸：……

12、一次大姨妈来了，正在卫生间里弄姨妈垫，四岁的儿子看见了问：那是什麽。

我就说：尿不湿。

小眼睛眨了眨走开了，隔天我就看见儿子拿着姨妈垫正鼓捣怎么放在他的小小裤衩里！

13、老丈人爱玩微信，喜欢群发，结果今天给我发了一个

“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。

生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。”

有些哭笑不得，不过老人家满可爱的。

14、今早去加班，走的时候跟四岁的儿子说：在家要乖哦，拜拜＂儿子回答到：好，妈妈，你出门不要被车撞死了哈＂唉，我知道他想说的是出门注意安全

15、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什麽反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗……爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了……

16、81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NoEXIT（此路不通）。”

17、最近小银行倒闭，老杨烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！

边数边给老板递过去。进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，老杨一看，自己儿子……！

18、今天坐车，师傅谈他骂他儿子：一天游手好闲，老了怎么办？本着段子精神我便来了句：凡事往好处想，万一他活不到老呢！哎哟，当时师傅看我那眼神，吓死我了。

19、最近一男闺蜜喜得贵子，两个儿子了，我们嘲笑他上辈子没情人，他淡淡的说道：“上辈子的好基友啊…”

我忽然顿悟，那些整天游戏不顾女朋友的男人们，是想着下辈子多生几个儿子啊！

20、一次，华佗为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡守果然非常愤怒，要叫人去追杀华佗。郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。