姑娘有对象了吗、隔壁大楼有男子裸体、正有此意、山贼中也有老的、怎么不捡个年轻的、幸福的老太太等暴笑老太太的小笑话25则。

1、小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

2、有位很色的老太太打电话到pol-ice局说：“[警][官]，隔壁大楼有位男子裸露身体。”

[警][官]说：“女士，我们马上就到。”

（五分钟后，这位[警][官]到达现场）

[警][官]问：“在那里？女士。”

老太太指着一个方向说：“就在这里，[警][官]。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”

[警][官]问：“到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子。”

老太太说：“的确有一个男子，但是你必须使用望远镜才能看到他。”

3、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

4、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

5、李白真的是很厉害 不管现在发生什麽大事。QQ空间都会有“李白早就预测到了这一切 不信来看他的藏头诗”几百年后的世间万物都被他知晓了难怪要无聊到去河边和老太太磨铁棒了

6、坐公交车去市集，遇红灯等车。

恰巧车窗外有一对拾荒的老夫妇经过，老头推个车，老太太坐在车上，身下是一些空塑料瓶和破旧的纸板。

有说有笑，慢慢地走着。我看的心里暖暖的，老公公看着看着，突然说了一句：捡垃圾的老头捡了个老太太！

7、在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什麽形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？

服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。

8、前天，和朋友下楼，到了楼道口，突然哥们儿和我开了个玩笑，他从后面一把抓住我，然后很严肃的说了句，不许动，抢劫，我还没来得及说话，后面的一个老太太尖叫了一声，就蹭蹭蹭的往后退，脸色苍白，把我俩吓得够呛，绝对真事儿

9、一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

10、有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来，每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着，别人问为什麽？

她说：“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的…”

这个老太太就是我奶奶……

11、一伞兵新兵非常胆小，一日，部队组织夜间伞降，新兵害怕自己落地后同伴找不到自己，于是就在自己的身上安了许多的小灯，这样可以使同伴看见他，便于和他联系，当晚，伞降很顺利，可是这新兵去由于紧张没到降到目的地，而是飘到了一个小村庄里，只听得“扑通”一声落在一户人家的小院中，小院的主人是个老太太，眼神不是太好，听见院子里有声音，急忙小跑出来，可是一看，可把老太太吓坏了，新兵问：“这是哪里？”老太太：“地球”。

12、我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟，闯过红绿灯，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里－祝新年快乐

13、出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”

“没问题没问题，乐于助人应该的。”

我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

14、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

15、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

16、讲个高中同桌的事，割割在等你。有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”哈哈，笑死我了！

17、小丘见客户，正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。

正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子。

她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去了……

小丘默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线。

目睹整个过程的客户没有说话，站起来走过去又划了一道。

18、某企业招聘一位女广播员，应聘的几十人中，只有小芳在特长栏中填写了曾当过配音演员，于是顺利通过初试。复试时，小芳的表现却十分糟糕。人事经理问：你不是当过配音演员吗？怎么普通话这么差？小芳答道：是啊！前段时间电视台拍一个专题节目，那里面的老太太哭声就是我配的！

19、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

20、现在在理发，刚两个老太太进来找人，一进门就看到小店员在往我头上抹那种白色的染发剂，一老太太十分惊讶的说，这怎么好好的往头上抹浆糊呀，那不难洗呀？好吧，我真的惊讶了！

21、一个跳伞兵跳伞，由于风大，给他吹到离军营很远的一处村庄，当他缓缓的降落时，正好落在一个老太婆的面前，他忙问道：请问这是哪里？

只见那老太婆用惊恐的眼神看着他，颤颤巍巍的答：这，这，这是，地，地，地球。

22、今天上班，结果被一老太太拦路。我一看，这是碰瓷的节奏啊，是段友能让他吓唬住么，本着段子精神拿起手机：喂，老爸，给我打50万，我马上要撞死个人。这招真好使，老太太果然拍拍屁股走了，边走边说：遇到个穷鬼，自己骑自行车，还TM装逼…

23、一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。

过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。

又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。

“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

24、神经病院有一位老太太。

每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。

蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她.一定要从了解她开始。

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下————

你————也是香菇吗————？

25、公交车上，一位老太太说：“你说，这汽油都降到五块多了，前年子还八元时代呢！”

正纳闷老太太关心这，另一老太太说：“就是，汽油都降价，坐公交凭什麽不降价啊？”

重点来了，司机说：“降不降，关你们啥事，你们不都有免费乘车卡么！操那心干嘛！给我好好坐着，别站着，跌了我还赔不起！”

不知怎么，很多乘客都鼓掌了。