你偷了我的裤子、差点没牺牲、妈妈刚吃完粑粑，刷牙呢、这绿茶怎么这个味、只能这样解释了等经典厕所的小笑话25则。

1、一个小偷进入一个人的家里，他发现这个人家里可穷了，值钱的只有一大袋大米。可是却没有袋子来装，他思来想去本想回家拿，无奈天快亮了，他实在没有办法了，便轻手轻脚地脱下裤子，光着屁股用裤子来装米。主人醒来了，他发现了小偷，但又不说。女主人也醒来了，她不安地说：“新，是不是有小偷？”主人叫新，他说：“没有呢！是老鼠。”话再说回小偷，他的裤子没有打结，米全没有了，他便放下裤子去上厕所。主人见了，偷偷地把他的裤子拿走了。小偷回来时天亮了，他想把裤子拿走，但又发现裤子不见了。他没办法，跑出新家的大门大喊：“你偷了我的裤子！”

2、相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我：“没有话说，也要找话说.”我点点头. 女孩回来后，我马上问她：“那个，男厕所人多不多？”[百问中文为您整理经典笑话]

3、你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，pol-ice来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

4、家有辣妈和萝莉，一日，萝莉躺床上大喊：妈妈快来讲故事哄我睡觉啦。

辣妈：等会儿，宝贝，我刚上完厕所，还没刷牙呢！

我刚看完电视问女儿：宝贝你妈妈呢？

萝莉：嘘！妈妈刚吃完粑粑，刷牙呢。

5、今天用完花露水帽子找不到了，就把它装在绿茶瓶子里了，哥们来找我玩，我内急让他先帮我打着点联盟，他朝着厕所里的我问：这绿茶怎么这个味。

我说：这是自己泡的。

他闻了闻觉得很香，一口气干了，我回来看到空瓶，咽了口吐沫，打了120……

6、有一天，女朋友问我：我和你妈突然掉进河里，你先救谁？我想了想，实话实说：还是先救我妈吧，必定她是长辈啊！女朋友听后来气了，回答：你这样做只能说明你没有把我当成一回事儿！这时，我解释道：你也不能这样说啊，就好像你问我上厕所时先解小便还是先解大便，如果我说是先解小便，你也不能说我没有把解大便当成一回事儿啊！……

7、一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺 忪 的望着她，mm说她 想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会 一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着 走廊走到头就 是厕所，不过男生宿舍楼只有男 厕 所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。……

8、楼主上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊……楼主裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体……楼主默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

9、早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？

美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。

10、中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：‘你俩干嘛呢？‘我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。＂

11、今天媳妇买了件睡衣，问我好看不，我说：“不好看！”然后就一直照镜子问我好看不，问的我烦了，我说：“好看好看。”她说：“骗人是小狗！”我本着麻花精神，旺旺了两声，然后就待在厕所不敢出来了。

12、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课

他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”

老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”

可可一脸茫然：“蚂蚁……什麽也没有说……”

13、一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿 查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

14、清明时节雨纷纷，吃错东西肚子疼，借问厕所何处有，牧童遥指在前头，飞流之下三仟尺，想起没有带手纸。

15、新开张的烧鸡店，打出告示：“买烧鸡，送内裤。”

广大消费者争相购买。老王一口气，买了五只烧鸡。

当然老王也如愿以偿地，得到了商家赠送的五条内裤。

吃完烧鸡，老王全家开始拉肚子，老王年纪大了，抢不到厕所，全拉在裤子上了。拿着商家赠送的内裤，老王很有感触地说：“还是商家想得周到啊！”

16、有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。有个朋友半开玩笑半挖苦他说：我看只有让你管厕所，你才没有什麽东西拿了。这贪吏说：如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？

17、写手：“为什麽我的作品那么好，不给钱呢？”编辑：“不符合要求。”写手：“那你们还要，还免费利用做宣传！”编辑：“这也是给写手做宣传的。”写手：“那可是我花时间写的！”编辑：“你每天上厕所也花时间了，有人给你钱吗！”写手：……

18、一次旅游，中途没有厕所，大家都憋着尿。

实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站别左边，女的站车右边，大家面对车子解决。

于是大家分边站好，正好脱下裤子这司机竟然把车子开走了！

19、怎么会这样，吃饭的时候不拿手机吃不香。

睡觉之前不玩会手机睡不着，走路不拿手机都不晓得怎样走路了。

就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。

20、一天，一个老汉去诊所看医生。医生问：什么病？老汉答：医生你看！老汉拿出自己的JJ问：为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？医生说：唉，我看病这么多年，这个到是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。老汉沮丧的走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？

21、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什麽，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

22、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛[Bī]，放个屁还要来厕所放。

23、小明上厕所，遇到忘记带纸的校长。

他问小明：“带纸没有？”

小明：“没有。”

校长：“那你帮我弄点，麻烦了。”

小明：“我有点事，我要别人来送。”

说完走了。

几分钟后，厕所外面喇叭响起了小明的声音：“校长上厕所忘带纸，请各位有爱的童鞋火速送去。”

24、小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家伙寻找。找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什麽躲在厕所里。”答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。”老师：“班长给你纸了？”答：“班长说都干了，起来走吧。”

25、课堂上小明问老师：“老师，水蒸发到空气中是不是还叫水？”

老师：“是啊。”

小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”

老师：“对啊没错。”

小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”

老师：“你出去！”