母鸡还有这个意思呢、再来一瓶也山寨、效果不坏、拿起麻袋继续追、瞎说什麽实话、你威胁到了我一家之主的地位、咽不下这口气等开心幽默夫妻笑话15篇。

1、看到一测女友是否为腐女的题目，问她“攻”反义词是什麽，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。

一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什麽？得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。

她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

2、打完篮球，渴的要死，就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。

喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。

再一看瓶盖，再来一瓶，靠，山寨这也模仿的。

马上给老板说：“我中奖了。”

老板头都不抬的，淡定地说：“你仔细看清楚。”

我一看，我去，再买一瓶！

3、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。

一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”

“效果不坏嘛！”医生高兴的说。

她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”

4、昨晚做了个噩梦，梦见一个长得很猥琐的男人拿着一个麻袋要来套我。

我被吓醒了，虚惊一场，原来是做梦？

过了一会儿，又睡着了。

然后还是那个梦，那个猥琐的男人说了句，“你终于回来了。”

于是拿起麻袋继续追。

5、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。

有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”

结果他被老黑一顿爆踹。

6、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。

我问他：“怎么加到现在。”

他说：“这样我工资就比你高十块钱了。”

一脸得意啊！我说：“有必要这样吗？”

他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”

我：“……”

7、昨晚和老公吵架了，他超不过我，就直接躺在床上，一动不动。

我跺了他一脚说：“你躺床上干嘛？”

他怒怒说：“死了！”

我就说：“切，死了，怎么还睁着眼？”

“死不瞑目！”他说。

我又问：“那你怎么还呼吸着？”

他说：“咽不下这口气。”

8、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”

这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什麽？”

“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

9、有一次同学聚会，喝高了，烂醉如泥那种。

有一个同学住我家附近，把我背上楼的。

我家住5楼，关键他身材瘦小，体重还不到100斤，我150斤。

估计累够呛，第二天来电话，说：“以后可别再喝醉了，真扛不动，吃奶劲都使上了。”

10、一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。

抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……

司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”

一车的人都惊呆了……

11、昨天晚上睡的正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……

12、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”

禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。

青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”

禅师抡起木鱼狠砸：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子！”

13、突然想到一个糗事，小时候特别爱吃肉，所以总是便秘。

有一次带着作业在卫生间呆了半个小时，还是拉不出来。

崩溃的大哭：“我拉不出来啊！”

我妈听见了，以为我题目不会做，一脸尴尬的进来说：“那，那怎么办啊，要不然留一级？”

14、刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了。

我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点。

她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”

我：“……”

15、一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”

“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”