舅舅，我觉得你叫的比它好、你站在哪一边、啪啪啪，女友快到gc时，我突然停止抽动、现在的孩子啊、新的挺好的，从来不摔东西、你爸会打死你的、自己动手，不劳烦你等精选最新简单笑话20则。

1、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在吠，楼主心血来潮学着汪汪汪的叫几下，这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好……我一口老血！

2、我领着小朋友们看了动画片，就问他们我们怎麽样保护地球，不让外星人侵犯。他们有的要开飞机，开坦克，机枪，大炮等等。我说：“小朋友是不能玩这些东西的。”其中，有一个说：“没有这些，我们怎麽保护地球，老师您是站在哪一边的。”

3、啪啪啪，女友快到gc时，我突然停止抽动，“啊…不要停…啊…宝贝儿快抽我……”“老子也让你嚐嚐每次快推别人基地时你把插头拔了，是tmd有多麽想死的感觉……”

4、今天跟同事没事闲聊，同事（女）家里有一奇葩儿子，今晚她要上班时，儿子正在家写作业，临出门之前她儿子告诉她，妈妈今晚你别回来了，同事反问怎麽回事，她儿子说你今晚找个男人去KTV开个房吧，哈哈哈……主要是她儿子才11岁

5、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。

6、前面看到了一个pol-ice，从一群小孩旁边走过，有一个小孩说，我要嫁那个pol-ice，旁边的小孩说，你是男的。他又说，我把我妈嫁给他，旁边的小孩说，你爸会打死你的。

7、有次在两岁侄女家耍突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”

8、一哥们去成人用品店问有没黑色tt，店主很奇怪，问：买彩色的增加情趣，为什麽要黑色的？那哥们一脸悲伤的说：领导去世了，我去安慰安慰嫂子，黑色的显得庄重些…

9、“你今天为什麽衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什麽玩笑，你才结婚5年。”“可它对我来说就像整整50年！”

10、初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。

11、今天知道表哥不在家，跑到她家把表嫂干了，正干的起劲表哥突然返回家来，抓了个现成，没等我开口表哥说啦，nmd老子买来才用几次现在被你祸害了！加上?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268085.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>史岩还?80元，你抱家走玩去吧！

12、下雨天，同事们喝过酒之后，有四个人一起打牌，谁输谁喝一杯水，有一个人不打牌，负责接水，n次之后，接水的回来说，你们快点打，一会雨停了就没水了！

13、正在沙发上悠闲的喝着酸奶，二货老公看到了说也想喝。于是我把剩下的给他，这货贱兮兮的笑道：想喝原味的。楼主刚解开衣裳，这货一脸鄙夷：我说的是冰箱里的纯牛奶，不是你身上这停产的过期产品…

14、记得几年前一个晚上，和哥们去网吧上网，路上看见前面有两个穿的很性感的高个子美女，我和我哥们在后面评论了一路。越走近越是不对劲，哥们问我：“她俩的丝袜花纹怎麽那麽特别？”我紧跟了两步：“靠，花纹你妹啊，全尼玛是腿毛！”……

15、早上刚起床，躺床上看段子，媳妇也在旁边看了会，突然跟我说：“老公，咱结婚三年，我从一孔插座变成三孔多用插座了”

16、楼主女，今天跟同学逛街，期间同学碰到她姑，说：哎哟，外甥女，好久不见，长得白白胖胖了……

楼主嘴角接了句：那不是形容猪的麽……

顿时，都沉默了……

17、今天去租房，一切谈的都还好，准备付掉房租就搬进去，这时一40左右大汉走来，房东打了声招呼：老王，下班了。我就对房东说：那我搬进来再付你房租吧。于是看到房东那幽怨的眼神和那大汉笑了一下就走了。我去，他笑什麽啊？……

18、喜欢同一个写字楼里的女孩很久了，却遭到无视。她在28楼，我在5楼，今天总算有机会坐电梯就我们俩了，她按完28以后，我把5到27全按了，我想以后她应该会记得我了。

19、问：有没有什麽可以和女朋友一起玩的手机游戏。

答：淘宝，组队模式。她挑选你付账。

20、今天在街上走，听见一家店门口传来的一声“小帅哥，快点来玩吖”，我一看，笑了笑“小骚货，等着，看我今天不整死你”，果断的走上前去给了它一块钱，不一会，伴随着动感的音乐我们开始晃动起来，“喜羊羊，美羊羊，红太狼，灰太狼”……