今天中午带孩等我补完牙再聊、我顿时有种给跪了的感觉、你真是贵人多忘事、这小孩子都怎么了、新交规出台，考驾照伤不起等爆笑开心孩子的小笑话25则。

1、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释吗！”

2、我是淘宝卖家，开电三轮发货回家路上，前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土！妈蛋老子就在后边，弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来，土全都吹回了这熊孩子脸上，还进了眼睛，我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了，然后……不说了，车先让大爷修着，我去补个牙！

3、老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。

说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。

吆，什麽事让这小子这么严肃？

只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。

看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……

4、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。

二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！

我随口说：那就好！

二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什麽衣服吗？

我：还真忘了。

二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事？

5、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。……

6、今天没事拿手机看新闻！

3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！

她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！

现在我还在跟孩子她妈解释呢……

7、新交规出台！

老李：“听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”

“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”

“啊，天才啊！”

8、有一天儿子问大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈 妈，我是从哪来的？”

大婶说：“买东东送的啊”

儿子又问：“买啥东东送的？”

大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……”

9、我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。

直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。

10、一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”

11、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”

“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”

“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”

12、网名娃娃怀了双胎，写道：“刚怀孕那会，我和老公看人参娃娃，我说我们也生个两个人参娃娃。老公说别那么高级了，花生娃娃就行。尿的都是花生油，我马上接口说拉的都是花生酱！”大家都哈哈大笑，说你们夫妻太有柴了！娃娃随即说一个起名花生油，一个起名花生酱。大家都沉吟片刻。那不好，孩子将来要是知道了自己一个是大便，一个是小便，会生气的哈！娃娃：不解释不就行了，我们俩的秘密。那要是别人说你们俩爱吃花生油和花生酱，你们得默认吧？娃娃：……

13、今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……

14、〔橘子〕小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄…〔小男孩在吵假〕幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”〔机会教育〕某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

15、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：

这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

16、有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：破牢门关得这么紧，想必人死绝了。主人出来责怪说：我这新房子花了仟两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？那人说：这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？主人生气说：我并没有说卖，你怎么给划价呢？那人说：我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：我与你一块去，一言不发不就行了吗？朋友这才勉强答应同他一起去。去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那人对主人说：今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系啊！

17、我对女友说：“以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。”

女友：“你要是敢，我就掐死他。”

我：“……”

18、儿科护士一位，今天去病房询问病情。

本人：孩子这24小时有几次大便。

家属：一次。

本人：量大概有多少？

家属：大概有半碗吧。

19、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。

司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。

司机说：“看好孩子，我不怎么会开车。”

不怎么会，不怎么会。

20、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，仟般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

21、儿子刚生出15天，半夜拉粑粑了一直哭。

老公打着呼噜只管睡，起来给孩子换了尿片，把拉的黄黄的尿片扔了出去。

谁知扔到老公脸上，因为太瞌睡，没管直接睡。

早上起来发现老公还在睡，尿片还在脸上。

赶紧帮他拿走，发现尿片上的粑粑没了。

于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。

老公突然醒了，看到我在帮他搽脸。

微笑着说：“老婆，你真好，坐月子还帮我搽脸。”

我尴尬笑了笑，没敢说。

谁知他突然拉着我的手说：“昨晚我做了个梦，梦见你给我做了一大碗玉米羹，真好吃呀！我吃的干干净净。”

呵呵！我傻笑着没敢说什么。

22、昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。

后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。

富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。

这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。

23、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”

女儿马上说：“冰激凌。”

24、今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。

好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！

她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。

oMG，她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

25、“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”

“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”