一个闺蜜的，有次、这都是什麽怪毛病、再溺爱你一次、‘老地方见’、微信前任丈母娘段子、最伤感情的话等精辟前任的笑话25个。

1、一个闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了………

2、社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木⊥贰贩质帜翘臁抖懒⑷铡非榈小吨旅廾芘贰放逊⑵⑵钡牡谝痪浠啊墩舴⒚芰睢非叭闻选杜苈沸履铩贰?/p>

3、我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。

排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。

他拉到那儿自然就低了一下头。

后来他想：这都是什麽怪毛病？不专业！

第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。

于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……

4、女友多次闹分手，让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后，某夜女友QQ闪动，发来视频申请，打开竟看到女友在地狱中，因生前任性伤人而备受煎熬，需要他在三年内每天说一仟句我爱你，方可解脱。他柔声道：“就再溺爱你一次吧。”三年后，他养了一条小猫，乖巧顽皮，不再刁蛮任性。

5、“前任女友发短信给男孩：‘老地方见’。于是女孩在西湖边等了一下午，男孩在如家等了一天”。

6、记得有一次去拜访前任丈母娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这楼主瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

7、排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！”排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。”排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！”排行榜第1名：女：“进去了吗？”男：………

8、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

9、老太太养了一只鹦鹉，聊以解除寂寞的晚景。这只鹦鹉叫做小绿，非常惹人欢喜，就是有个毛病：每当老太太在它身边，它就做出许多猥亵的表情。据说，它是从前任主人——一个位寡妇-那里学来的。

老太太把这事告诉神父，神父建议说：“那只鹦鹉大概需要伴侣，让它对别的东西发生点兴趣，就会忘掉罪恶的往事。我也有一只鹦鹉，叫做咪咪，是只虔诚的鸟，它总是不断的祈祷。下次我把它带去你那里，让它和小绿聚几天，我相信它的宗教背景会让小绿，忘掉那些罪恶的。

几天后神父把咪咪带去。让两只鹦鹉聚在同一个笼子里，结果它们先是互相戏弄一番，然后小绿耳语道：“我来了，亲爱的，我们在一起过夜如何？”

“你真棒，亲亲”咪咪说：“你可知道我日日夜夜都在祈祷这一天吗？”

10、我的前任女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机。

11、一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”

太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”

百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

12、和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这麽一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。

13、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得妈妈说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。

14、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

15、新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。做·爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。

结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什麽东西？”

“是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。

“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”

16、前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日！

17、1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统，”

18、前任结婚，给我发请柬，犹豫再三，还是去了，到了那里有一个帅帅的帅锅一直看我，跟着我，心里暗暗喜悦。

过了一会，我看他没行动就忍不住问他：你是不是喜欢我啊？

他说：不是，我是婚礼的保安，新郎怕你闹事，所以让我看着你！

19、本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们，睡觉”……我是有多小？

20、前任喜欢把自己想象成偶像剧的男主角，经常走着走着突然抱着我一脸痛苦地说：“你不要走！！”

有一次我跟他在宿舍楼下聊天，他突然猛摇说：“你别死！！！”

周围的人都在看，他却觉得十分得意。

真是个变态啊！！

21、女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”

22、病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什麽的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

23、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。

有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。

刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。

“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。

“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

24、阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”

“是吗？令尊一定很喜欢文人罗！”

阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。”

25、我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”