老师与学生、得子秘密、为什麽偏偏看上我、结婚吧，如果娶了好妻子，你会很幸福、妻子不应该陪着丈夫一起起床麽、跟个充气娃娃一样、妹子问我有车有房吗等最搞笑结婚的段子25则。

1、有一位老师和他的学生在公园散步，这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻，学生问他们在做什么，老师回答：喜相逢。老师和他的学生走到沙滩，突然学生看到了一只乌龟，他就问他的老师这是什么？老师回答说：这是‘硬壳虫’。

后来，这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐，他又问了这位老师，这是什么老师回答：着是‘满街跑’。当他们想离开的时候，学生又看到了葬事，学生又问这是什么，老师回答这是‘面朝天’事隔多年，这位老师结婚了，学生送来贺词：先生夫妇喜相逢，人后变成硬壳虫，生个儿子满街跑，气的先生面朝天。

2、丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。

一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”

“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

3、结婚后我问媳妇：读书时那麽多同学要追你，你怎麽偏偏看上我呢？媳妇：因为当初只有你禁住了考验，和我们班同学一起出去开房时只有你没碰我……

4、古希腊大哲学家，苏格拉底，曾经说的一句话：结婚吧，如果娶了好妻子，你会很幸福，如果娶了个坏的妻子，你会跟我一样，成为哲学家。

5、记得曾经非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的，以此为背景。一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉的会冷落了妻子麽？黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床麽？（应了那句话：贱人就是矫情）

6、发小今天结婚，她属于五官紧凑乖巧形的，化完妆看着跟个洋娃娃一样，她老公一铁哥们儿忍不住赞到：真漂亮，跟个充气娃娃一样！尼玛啊……

7、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！

就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了……

昨天相亲时妹子问我有车有房吗？

我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了！

8、鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什麽[恐][怖]书？”

国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！”

儿子一脸狂喜的问：“什麽书这么经典？！”

国平说了：“我和你妈的结婚证书。”

9、被女朋友甩了，她分手的方式特别委婉，朋友圈发了结婚照～别说，还真挺好看的，嗯嗯～该找个男朋友了

10、今天路过遇见卖搓衣板的，我问他：“现在都是洗衣机了，哪个买你这个东西？”

摊主喵了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的很。”

妈蛋，你才是单身，现在都流行用遥控器、榴莲、键盘了好不？

11、妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”

丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

12、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”

丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

13、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！”

“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”

14、我和他在一起三年了，有欢乐也有争吵。可是明天我就要结婚了，真的好想他，拨通他电话：“喂，可以出来见一面吗？”那边却传来他不耐烦的声音：“你是不是有病呀，明天就结婚了还给我见什麽面！”我听到这话早已泣不成声，“你妹呀，还没和你结婚尼，竟然敢吼我，婚后不得被你欺负死！”。

15、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。

结婚后，我问老婆：“怎么想起纹树叶不纹别的呢？”

老婆回答：“你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？”

我：“啊！”

16、男人和女人结婚是男人想通了女人想开了；

男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄；

男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。

17、一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。

有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什麽这样祈祷。

妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

18、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了，他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说：你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

19、真正的友谊，就是不管多久没联络，只要你打个电话，对方就立即出现在你面前。

这就是你结婚给我送请帖的理由？

20、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。

“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。

“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。

“当然是殡仪馆啊！”

21、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！“爸，别闹了……”

22、今天女朋友问我结婚后会不会找小三，我说如果是你，我不会找，如果不是你，你就是小三……本想她会感动，谁知“啪”甩我一耳光，指着我鼻子说：老娘都怀孕三个月了，你还不想娶老娘了！……套路已毁……

23、女友90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。

现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

24、最铁的哥们是在我大学四年的室友。

我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。

我们干架五次，醉过两次，乱性两次。

昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

25、妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”