侦查员与企鹅、老婆不让喝酒、这爷俩喝多了、吝啬畜生、幽默笑话吃饭时讲小姐，你把本店的客人都吓跑了、把QQ捐出去等最搞笑吃饭的简短笑话25篇。

1、一个侦察员来到企鹅岛，看见一只企鹅便问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆！”

他又看见第二只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

他又看见第三只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

他一直问到第99只企鹅，还是回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

当他问到第100只的时候，企鹅回答：“吃饭、睡觉。”

侦察员问他为什么不打豆豆，企鹅回答：“因为我就是豆豆啊！”

2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。

朋友不停的敬酒，我低头不语。

不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

3、两人一起在饭店吃饭。甲：我家就住在旁边这楼里。乙：我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？甲：我家10楼。乙：我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？甲：我家2号呀。乙：我家也2号，我怎么没见过你呀？这时老板出来了：大伙都散了啊，这爷俩喝多了。

4、人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

5、有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。

他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。

一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

6、女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

7、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头，想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

8、今天，我在家请亲朋好友来家里吃饭，不知道我哪儿又得罪我那三岁的儿子了，突然他大喊一声“妈妈就是偏心，只给爸爸摸奶奶，不给我摸，我都看见了，刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。

我当时和老公那个石化啊！

9、刚才去吃饭，有俩6、7岁的小孩在我身边说话，男孩说：我中午看到你和那个谁在小饭桌说悄悄话了，你好像说的可开心了，都没看见我。

女孩很淡定的对他说：我们只是在讨论学习。

10、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎麽这麽少？

服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。

结果还真吃不完，太TM难吃了。

11、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什麽地方？

女孩说：饿的时候你想干什麽？

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢？

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什麽？

男孩：想不出来了？

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

12、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什麽还那么胖？”

“你都吃些什麽？”

“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”

“口味以什麽为主？”

“清淡。”

“那你是用什麽吃饭的？”

“脸盆。”

“你过来，我保证打不死你！”

13、高二那年的元宵节，自己喜欢的那个女同学邀我去她家吃饭，我当时那个兴奋啊，连同学叫我去玩CS都不去。好不容易挨到了傍晚，早早的洗好澡就出校门了（楼主高中时寄宿，她家在学校附近），一路小跑到她家，什麽都没买啊，水果都不带，就特麽两手空空的去她家了，晚饭时，我还特麽在她家盛了两碗米饭吃。吃完饭后，就想和她一起去看花灯，结果人家爸妈一口回绝了……唉，不说了，我还要抽右脸一巴掌。……

14、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩。女服务员过去上菜，就问：“小弟弟你知道这是什麽车啊。”那小孩自信的说：“约·炮神器。”还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎麽教育的啊！……

15、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”

“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”

16、今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。

我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。

谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”

我说：“怎么了？”

丢钱同学说：“你踩到我的钱了！”

17、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。

女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”

我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢，你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”

她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了，妈妈，咱俩到别处吃吧！”

18、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊！！！”。

19、古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”

客人答道：“多吃它可以润肺。”

主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

20、那个人总喜欢拍我不经意的照片，上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂，朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”

21、对视十秒这招是真的有效。之前约这妹子看电影，几次之后都没有下文。昨晚看完电影，跟她散步回家，路上对视了十秒，她没转移视线，我就亲了上去。她没有躲，也没有反抗。她现在已经是我女友了，感谢那位发文的网友，改天请你吃饭！

22、一父女在饭店吃饭！女儿说要一冰激凌！一会儿服务员带着口罩送冰激凌上来！女儿就问：爸爸，为什麽这个阿姨要带口罩啊？爸爸就说：是为了防止她偷吃！女儿恍然大悟！最后就说：怪不得妈妈在每次清理马桶的时候都带口罩啊！尼玛，这丫头是啥思想啊！

23、今天问老婆你最想要的生活是什麽……老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊……然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊……我这媳妇是假的吧。

24、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。

不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

25、正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！”

突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！

于是我发现我想多了，我连男朋友都没有担心个什麽劲儿。？