皇上有旨、吃出金丝绒、你能喂我点菜吗、妹子，你怎麽一句说都不会话呢、盐豆家当、再也不敢放荡、吃饭的利器等开心一刻吃饭的笑话大全20篇。

1、和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨。

2、在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。

问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”

老板不屑的说：“歪江～～～～5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”

3、晚上感冒不想动，躺在床上。

二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”

“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”

五分钟过去……

“老婆，你能喂我点菜吗？”

4、刚发生的事，去快餐店吃饭，一妹子跟几个同事进来，估计是要帮忙打包一份，然后一激动说成老板，我要打份（粪）一包，她自己估计也知道说错了，然后说，哦不是不是，我要打一包份，劳资刚喝了一口汤直接喷了出来。整个店的人都看着她……我想说，妹子，你怎麽一句说都不会话呢。

5、一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”

6、兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。

一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”

“去哪”

“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！”

7、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他，好不容易寒假了，这半个月来他怎么都不要妈妈抱，一抱就哭。于是，“来，妈妈抱一下”，成了威胁孩子吃饭的利器～只要孩他妈说：“你还不吃？来，妈妈抱抱！”娃娃马上吃～。

8、楼主：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。楼主：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！楼主满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。

9、记者去监狱采访。

问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”

犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”

无一例外。

记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”

男子哭泣道：“我是小郭…”

10、一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。

吃饭的时候，我向女神表白了！

我说：“我的孩子很喜欢你。”

女神：“你的孩子多大了？”

我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”

然后女神站起来，悄悄的说：“4个月可以吗！”

11、冯巩对朋友非常关心。不管是谁，如果在“吃饭时”去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：“你还没有吃饭吧？走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。”

一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。见面时，冯巩刚从洗浴间出来，张口就说：“你们也洗个澡吧，这水特好！”结果把这两个朋友脸都说红了，冯巩这才尴尬地解释说：“别误会，我没别的意思，我只是说这水特好，洗一洗会很舒服的。”

12、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。

韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！

跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？

韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。

饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

13、今天上班在公司遇到2B同事，我：你吃饭没有啊！

2B：没有，（他捂着肚子可能想去厕所），等一下去吃屎！

我当时就蒙逼了！

14、大学哥们喜欢一女生，没告白，女生要到英国留学。大家凑笔钱让他请女生去一家文艺馆子吃饭。毕业三年后，哥们路过南京，拖我去那家馆子。喝几杯，他望着照片墙说，我和她只有一张合影，就贴在这里。我说，拿走吧。他摇摇头说：就是来看一眼，看看这世界一个角落，还有我们坐一起的样子，带走就没有了。

15、中午去饭店吃饭，我：“老板娘，WIFI密码多少？”老板娘：“七个零。”半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，老板娘：“qigeling”（七个零），当时心中的的那个草泥马。

16、7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信8：00去市场买菜，再买两支玫瑰9：00给情人送支玫瑰9：30回家给老婆一支玫瑰17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下19：00约老婆到附近的餐厅吃饭21：00回家后检查孩子的作业22：00给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉……24点悄悄的起床。0：30到情人家。严重的亲热一下3：00回到家继续陪老婆睡觉！……

17、某日，我和女朋友一起去吃饭，吃完后走到一个小黑巷子里面。

然后，突然后面跟着一陌生男的人，拿把水果刀问：“要钱还是要命？”

我女朋友不知道从哪里也拿出个水果刀，顶着我说：“咱们是同行。”

然后。那人就说了句：“哦”，就走了。

18、大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神，花了2000狠狠的发泄一夜……第二天早上，我愤然问道：当年对你是万般讨好，关心倍至，每月举债请你吃饭游玩娱乐，你始终却对我爱搭不理的，还2000包夜，现在后悔了吧？她笑道：你在这花2000包夜是因为我的职业，只要出了这个房门，你就花再多钱，我还是像以前一样不会搭理你………

19、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。

20、表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……