给老娘厕所门口跪着去、没心情复习、你最恨哪种人、把椅子放在厕所晒浴霸、小时候看电视、纸巾在什麽时候男生女生都会用、全神贯注等精选幽默厕所的笑话大全20则。

1、老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下……老公捂着脸：你这是怎么了？老婆：你还焗油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，焗一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢焗油？给老娘厕所门口跪着去！

2、考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什麽。

小明说：“祖国还未统一，没有心情复习……”

3、A：你最恨哪种人？

B：呃，当面一套，背面一套的人。那你呢？

A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。

B：！！！

4、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。

他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。

5、小时候看电视，每次想要上厕所都喜欢憋着，那时候的理想是上厕所的时候也能看电视就好了，现在当初的理想终于实现了，上厕所只要带上手机就一切oK啦，可问题来了，现在的理想是每次从厕所出来要是有个人扶我就好了，因为TM的腿太麻了，实在是起不来了……

6、“纸巾在什麽时候男生女生都会用？”纯洁的我说：“上厕所拉粑粑的时候。”大家异口同声的说：“看电影的时候。”

7、我对老婆说：我觉得你全神贯注

的表情真的很可爱

她说：能不能别在老娘上

厕所的时候进来啊！

8、“大哥这绝对不能让你再破费了，让小弟来就行了。”

“哎，不行不行，你每天就挣这点钱，还是哥来吧。”

这时看厕所的大爷可不高兴了，怒道：“小便五毛，大号一块，不上滚蛋，别在这逼逼。”

9、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

10、中午下班我们离家远的都在公司食堂吃。

今天的大米蒸的有点软，所以盛饭时有点粘勺子往碗里扣时我就抖了一下。

后面一女同事应该是饿急了便催促道：“快点盛啊！还瞎抖了什麽呢？”

我回道：“这都是上厕所养成的习惯！”

她疑惑的说：“什麽意思？”

我哈哈大笑没解释。

11、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

12、昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”……然后萌娃还哭了，因为她姨“吃屎”没带上她……

13、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。

厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了。

实在忍不住了，敲门：“里面的哥们你能不能快点啊！”

里面的来了句：“我去，终于有人来了，哥们有没有纸？”

14、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”。

15、我和几个朋友逛商场，在商场喝了几瓶水，不一会感觉有股尿意，第一次来这个商场也不知道厕所在哪，我们几个找了快半个小时，突然一哥们说了句：厕所就在前面了。

我们问他：你怎么知道？

他淡定的来了句：空气中弥漫着一股熟悉的尿的味道。

16、小舅的女儿今年10岁了，特别没教养，那天和她出去喝个奶茶，一直嚷嚷也就算了，带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门，特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了，我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去，撕了……我拽了她一下，她拿我电话打给他妈说我打他，现在的小孩都怎么了，逆天了，真没教养。

17、微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

18、早上外婆端着珈宝去厕所尿尿，珈宝不愿，大哭，一会要这个笔一会要那个玩具。被外公以潜江话数落一句“光名堂！”（意为“多事”）珈宝很奇怪，重复“光明？”我马上解释：“不是光明牛奶，是光名堂！”我话一出口，外公外婆我自己也笑了，这句话一定被珈宝听为“不是光明牛奶，是光明糖”了。果然不出所料，珈宝立马大喊：“我要糖，我要光明糖！”。

19、冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤

扒开秋裤、拉开内裤……

却发现，二弟不够长。

你们有这痛楚吗？

20、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在楼主嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。