最短搞笑笑话鬼故事、钓鱼、一些春节的笑话段子、今天你可跑不了、全球通、幽默笑话微商手会过敏、表演艺术家等史上最强百问笑话10则。

1、他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了３４根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了，都不够做３５根蜡烛的。

2、我爷爷耳背，我爷爷隔壁家的张大爷更耳背。

一天，他俩遇见了。

我爷爷：“老张碍…你去干嘛呀？”张大爷：“哎哟是你呀！我去钓鱼呀！”

我爷爷：“什麽？你要去钓鱼？”张大爷：“不是，我不去钓鱼！我要去钓鱼！”

我爷爷：“噢！！原来你不去钓鱼呀，我还以为……你要去钓鱼呢！”

3、今年年会，小李抽中了个二等奖。

第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”

小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”

小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”

正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

4、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况，他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为这个事她追杀他一年，后来都去上学断了联系，谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了！于是他们夫妻到今天！

5、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”

四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”

掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”

突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

6、跟一个卖化妆品的微商视频。她耐心地娓娓道来：“这是护肤的？温柔细嫩，光滑无比！”“旁边的呢？”我问，“这是保洁的，擦在身上，清爽怡人，芬芳无比！”“绿色的那瓶呢？”“这是保湿的，清新润泽，爽透甘甜！”“请问你为什麽总带手套介绍啊？”我问，“接触化妆品多了，有时候我手会过敏！”。

7、一美眉体倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

8、生财之道

学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

水利官员：我要把江河系当作银河系。

林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

9、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”

“合同？什麽合同？”

“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”

“妈呀，我什麽时候签的这么弱智的合同？”

“五岁那年”

10、老姐家有六岁熊孩子一枚，今天他问我：“舅舅健步如飞啥意思？”

我故意逗他说：“意思是火箭不如飞机飞的快。”

熊孩子说：“不对，刚才妈妈说是谁也不如舅舅贱的意思。（我名字带个飞字）”

老姐有你这么教育孩子的吗？