脸色都变了、你也不想想人家是干啥的、都是我的错、我吃了又不会阳委、原来如此、几个丈夫、你幸福吗等史上最经典夫妻一句话笑话20则。

1、今天下班回家路上见到一哥们开一辆比亚迪，一个路口不小心碰到了一辆劳斯莱斯。

当时手机没电没照片，一下车脚就开始发抖，脸色都变了。

两大妈在旁边看着说：“撞的又不是宝马奔驰，你紧张什麽。”

2、以前我问过我的一个朋友：“为什麽像尼康、佳能这些出名的照相机品牌都是日本产的呢？”

他对我说：“你也不想想人家是干啥的？”

当时我愣住了，那时候还没听懂他的意思，后来我终于懂了。

3、妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶。

我跟着去了，在咖啡厅等她男神的时候，我手贱的挠她痒痒。

她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来。

嗯，她男神刚好看到了。

老妹姐姐对不起你。

4、老公：怎么今晚又是芹菜？

老婆：爱吃不吃。

老公：天天吃腻死了！

老婆：谁让你惹我生气？

老公：那你也不能惩罚你自己啊！

老婆：我吃了又不会阳委！

5、在一个宴会中，两个太太在密谈。

“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”

“他是我的丈夫。”另一位太太说。

6、一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。

电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”

7、媳妇问我：“你幸福吗？”

我说：“我可以说脏字不？”

媳妇说：“不可以”

我说：“那我问你一个问题吧！世

界上唯一一个植物动词是什麽？”

8、以后人家问我：“为什麽没有钱？”

我就说：“那次炒股亏了100万。”

以后人家问我：“为什麽没有男人。”

我就说：“那次炒股亏了100万男人跳楼了。”

终于找到借口了。

9、七夕时和老婆逛街，老婆看中一件衣服，爱不释手，只因囊中羞涩没有买。

昨天发了工资，下班后特意去买了衣服准备给媳妇一个惊喜，回到家发现老婆穿了一件一模一样的。

10、旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：“请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。”

“好吧！如果你能证明这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。”

11、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了。

九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。

我好兴奋呀！

12、一天和几个兄弟唠嗑，聊到了私房钱。

都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来说：“我的私房钱存在银行里。”

众人又问：“那存折放哪？”

大叔：“烧掉，要用的时候再去补。”

13、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。

妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”

丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

14、表弟问我：“男人最喜欢什麽球？”

我说：“是羽毛球。”

表弟说：“错，是女人那两个球。”

15、木兰参军一年后，既升为偏将军，众军士不服。

大将军义正辞严的责问众军士：“你们有谁能像花将军一样，每个月都有几次，就算血染战马，也浴血奋战到底？”

16、“我要给你生孩子！”

“别闹。”

“我真要给你生孩子，好不好嘛！”

“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”

“那简单啊，把你老婆借给我。”

尼玛，看我不打死你。

17、觉得所有医院的大夫都应该去拜拜华佗。

不是因为他是神医，而是因为他是咱们中国历史上第一个被自己病人杀死的大夫。

18、今天和朋友去人民公园玩，妈蛋走着去的一路上全是情侣。

我说：“好白菜全让猪拱。”

结果旁边那个逗比说：“你连猪都不如。”

不说了，拿起菜刀接着追。？

19、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。

一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

20、逛完商场，老婆：“老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼。”

老公：“怎么，你要分点拎。”

老婆啪就是一下：“想得美，你那只手干什麽的？”