职场如战场、留条、男人有外遇之表现、抓错重点了吧、说人话啊、我把车戒了、不要[报][警]，不然就宰了你儿子等幽默搞笑公司的小笑话25则。

1、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”

当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

2、一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

3、男人有外遇之表现：公司每天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对照检查契合三条归于疑似，四条可确诊。

4、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”。

5、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

“说人话。”

“请个假。”

6、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”

大哥说：“我不会啊！”

众人：“为啥？”

大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了……把车戒了！”

7、“你儿子在我们手上，给我们300万，就放了你儿子，记住，不要[报][警]，不然就宰了你儿子，警局里有我们的人！”挂了电话，他点燃了一根烟，记忆回到了八年前，那一年公司派他去印度出差，一呆就是十个月，回家不到半年媳妇就为他生了个大胖小子……他嘴角划过一丝冷笑，掐灭手中的香烟，拿起电话“喂！pol-ice局吗……”

8、某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”

某厂厂长说：“我们今年番一番。”

某公司经理说：“我们番一番半！”

又一厂长说：“我们要番两番！”

大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”

“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

9、老公：在公司里天天受够了经理的管制，哎，啥时候我也能当“头”多好呀！妻子：亲爱滴，进了家，我能满足你的要求。老公：你真肯让我过把当头的瘾？妻子：是滴，岂止是过把瘾，我让你天天当“头”，而我在你下边当“脖子”。老公：呵呵，太爽了，以后我进了家就会有高高在上的感觉！妻子：尼玛，说你胖你倒立马喘上了。知道不？“头”的一举一动尽在“脖子”的掌控之中！老公：……

10、某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”

由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”

“当然可以。太太你想问什麽问题？”

“我们是降落的还是被击落的？”

11、甲：每天上下班坐公交车怎么都那么挤？

乙：我tmd上下班从没有坐过公交车！

甲：不是吧！你自己又没有交通工具！你家离公司这么远，你每天打车一个月得花很多钱吧。

乙：我每天都是站公交车上下班！

甲：………

12、楼主大哥淘宝买了一充气娃娃，觉得好玩就刘明填了皇阿玛。咯咯咯……本来要送家里来的，楼主一心捣蛋，叫快递小伙把充气娃娃送大哥公司里。然后，然后……这个送快递的一边扛着充气娃娃一边大声嚷嚷：“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛！”结果，结果，楼主大哥回来把楼主揍了一顿！

13、我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”

“不远，一趟车能到。”

“要个把小时吧？”

“用不了，半个小时就够”

“碰上堵车不止。”

“我会早点出发！”

“太远了，你觉得呢？”

妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！

前面那姑娘住郊区你都接了……

14、一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

15、朋友开车撞了个大胸美女，我们这几个朋友帮着拿钱给治得差不多了。

看着要出院了，谈赔偿的时候多了一项，要赔她的胸。

我们都很纳闷肋骨骨折和胸有啥关系，问医生才知道，她的胸是假的。

把人家咪咪里的硅胶给撞坏了，保险公司只赔身体上原装的，后天加上去的不管。

16、公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。

“大哥，我只是来帮你家修水管的！”

“尼玛，修水管不穿裤子是什麽意思？”

“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。”

“老王，你特么在逗我？”

17、同事一到公司就哭着脸，问他怎么了。他说，最近想租房子，找了一大圈，终于发现一套价廉物美的房子，可是一打听，这房子闹鬼。

我呵呵一笑：你问清楚到底是男鬼还是女鬼，男的就要问是中国还是外国的，中国就请道士，外国请神父，要是女鬼，就从了她吧！

18、公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。

今天吧哒吧哒屐着香奈儿拖鞋大声说：“哎，这趟出国旅行乘的头等舱就是舒服。

甜点都是阿迪达斯的！（估计想说哈根达斯吧）。”

我说：“哟！那真高档，我们经济舱一般吃Nike的，有时也吃乔丹。”

同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。

19、公司新入职员工！见到表姐夫来我们这，神秘的走到我身边跟我说“别让你主管知道我们是亲戚！”我严肃认真答到“嗯，公司规定关系的需要回避！”姐夫道“不！是我跟你主管不太合”剩下我一个在凌乱…！！真感激姐夫的提醒啊……

20、某日男友在公司楼下等我下班，见到他我对他说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”男友很配合的回答：“成！”我：“一晚多少钱啊？”男友：“不要钱！”我：“便宜没好货，好货不便宜，不要了！”男友脸绿！次日，见面时我又说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”男友：“成！”我：“一晚多少钱啊？”“500！”“太贵了，姐要不起！还是找不要钱的吧！”

21、一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？

业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

22、一女同事刚修完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！……

23、刚换公司，公司工资卡要工行卡！

然后第二天把工行卡交给财务一个挺年轻漂亮妹纸登记，那妹纸说：“登记完还你。”

然后在跟部门经理、老板谈事的时候，那妹纸把银行卡还给我。

部门经理说了一句：“矮油！美女还给你送卡啊。”

我脑抽的回了一句：“送银行卡有什麽，等她给我送房卡才叫好。”

我永远忘不了老板看我的眼神！

24、公司老外对同事说：“你们中·国·人太坏了。”

同事不解地问：“为什麽？”

老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”

同事笑着说：“可你现在知道了呀。”

老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”

25、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。……