还不如被人说我眼光高、何方神圣，怎知老夫姓名、你也素酱紫滴女人么、君侯怎会如此、姜太公钓鱼、白龙马，能让我骑一下吗、表酱紫好么等经典酱紫的笑话段子13则。

1、我想给一个大龄女同事介绍个对象。

完了我就问她：“亲，你想找个什麽样的？”

然后她对我讲：“我想找一个有豪宅，有豪车。又年轻又有钱又帅的！”

我当时都惊了！问：“你酱紫，还能找到男朋友吗？”

她掐着腰哼了一声说：“哼，与其被人说没人要，还不如被人说我眼光高！”

2、姜太公在河边用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷：老先生，像你这麽钓鱼，一百年也钓不到一条啊！姜太公笑道：哈哈，我不是为了钓鱼，我是为了钓王与侯呢。

樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……

话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

3、和二货老婆去鬼屋，第一个吓人的地方就给吓哭了，后边都是闭着眼眼睛扶着我边哭边走出来的。出来坐边上嚎啕大哭，怎么安慰都不停……

哭十多分钟开口来了句：我花了30块钱什麽都没看到。嗷……又嚎起来了……这是吓的还是心疼钱啊这是……

4、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。

“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”

马良大惊，“君侯怎会如此？”

华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

5、姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

6、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。“还是算了。”“怎么这酱紫？”“你要考虑一下白龙马的感受。”“什麽感受？！”“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什麽感受！？”

7、今天去钟表店修表，一进店里没看到老板，我试着喊了两声：“钟表匠在么，要修个手表。”

老板走出来后，笑嘻嘻地问道：“客人酱，是你要修表吗？”

8、答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。（明白海水和淡水的区别呀！）叫鱼学会在陆地上呼吸。（动物就是酱紫进化的……）

9、媳妇：“新房子快装好了吗？”

我：“快了，四月底就完工了！”

媳妇：“嗯，然后凉上一个月你进去先住着。等我们租的房子到期的时候，如果你没啥意外，我跟儿子也住进去！”

我：“……”

媳妇，你这么调皮，丈母娘造吗？我是你最爱的人，竟酱?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦易鍪笛椋。?/p>

10、老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……

这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”

老公：“好的。”

吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”

老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”

老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”

突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”

一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……

尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……

老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”

11、恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什麽）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）”……

12、今天公司有活动，饭后集体去KTV唱歌，然后最有趣的事情发生了，终于见识到史上最牛[Bī]的拍马屁！

事情是酱紫的：领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起啊，领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”……原唱！原唱！领导这五音不全唱歌居然和原唱一个水平，此马屁真是拍的含蓄拍的响亮～～～

13、老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑妈妈老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来老师不好意思的问道：这是什麽意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。