相亲会上，男：你是处女吗、你爸妈抱过你多少次、哥们儿，你想多了、让你爸修理你、领导多吃王八、要加薪等精选爆笑公司的短笑话20篇。

1、相亲会上，男：你是处女吗？女：你有房吗？有车吗？有存款吗？男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。女的默默拿起电话拨通前男友电话：“你特麽戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。”

2、某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”

男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？”

3、看上公司一姑娘，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰：她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢！

4、二货哥们儿去商店买了箱奶，回来路上遇到了公司女同事，便问：妹纸，来一盒奶吗？女同事说：谢谢，不用呢，我自己也有。”二货哥们儿邪恶的说：“咱俩换着喝行不？”

5、最近奶奶迷上了 微 信 语 音，没事就给家里人发，我在公司开会手机静音了，开完会，打开一看二十多条，开始，大孙子忙啥呢，中期，大孙子你咋不回话呢，最后一条，小 兔 崽 子，让你不回话，等晚上你回来，让你爸 修 理 你！！！

6、一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。

服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，“领导多吃王八，野生的，营养好着呢。”

但是由于地域口音的原因，把“多吃”2个字发音的跟“都是”一样……更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，“是啊”。

领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了……

7、公司开会。

老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有没有，有没有。

8、公司组织去青城山旅游，开车前老妈在背包里给我塞了两斤馒头，小声说别分给别人吃。我问为什麽。老妈说：“你们去山里的时候不小心迷路了或者掉到山沟沟里了，拿馒头充饥可以多活几天……”我感动得直流青鼻涕，这可真是我亲妈啊。

9、昨天老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！”我：“过去那边怎麽干？请老板指示！”老板：“在这怎麽干，到那就怎麽干！”

10、在公司和男神激烈滴讨论策划案，男神说他想上厕所，我说也想去，然后俩人一起走，边走边讨论，然后我们俩讨论着一起进了厕所。他掏出金针菇在尿，我在边上和他继续讨论，他尿完我们边讨论边回办公室，直到最终方案我们两个都满意。这一切都没毛病吧，哪里不对？

11、老板领媳妇来公司，公司效益还不错，老板说实话还不错，为公司忙前忙后的，略显得老了点。

她老婆不上班保养的不错，刚一进来，前台新来的妹子说到：老板领着女儿来公司视察啊！

12、刚进公司大门，就见女同事冲我微笑，我说：你笑眯眯地干嘛呢？女同事却暴怒，非常夸张地抖了抖硕大的双.乳：你是不是瞎？！就这两个[炸].弹，你居然还说小咪咪？！我喉结动了几下，竟一句话也没说出来……

13、一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。会计打着手势：“我不知道你在说什么。”律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”律师懂手语老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”老板问：“他说什么？”律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪呢！”。

14、公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

15、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。

乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。

甲：方便面，什麽意思？

乙：泡啊！

16、小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什麽毛病？”他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”招聘员说：“你对上司有什麽诉求？”他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”招聘员说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

17、某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。老板：请问你有什麽不会做的？小王：在这世界上我只有两件事不会做！老板：喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。老板：？

18、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”

“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。

挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”

19、跟闺蜜在公司一起工作认识的，后介绍男友与闺蜜认识，才知道他们大学是同学

（闺蜜还喜欢过我男朋友）。

今天去闺蜜家吃饭，她电话找不到了，我用我的给她打电话，还问她有没有给我弄专用铃声，结果电话响了，铃声是

《你知道我在等你们分手吗》！！！

20、这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”

皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”