我是不是很机智、悲催的元旦节、怎么让自己坐的住、可不可以用一下你的手机、瑞星引发的离婚、老子是苹果手机、如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡等笑破肚皮的手机的短笑话25个。

1、下班路上，捡到一枚苹果6P，没过多久电话就响了，对方说手机可以给我，手机卡还给他就好了，约我哪里见面……我果断关机抽出手机卡，扔了手机……嘿嘿，对方那麽在意手机卡，一定比手机更贵重，真当我傻呀！！

2、这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。

收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

一点多电话响了，我闭着眼睛说话

那边传来元旦快乐：有没想我啊？我汗。没有！！又继续睡了。

四点多，妹的电话又响了！元旦快乐！我们在跨年

MD还让不让老娘睡了！

3、“你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。”

“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？”

“简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。

看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。”

4、今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的对我说：叔叔可不可以

用一下你的手机，我手机没电了，于是就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那，突然大声说：救命，救命…

然后把手机丢给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我操，他打的１１０，他妈的，让我逮到你我非把你屎给你打出来……

5、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”

男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

6、乘务员：＂先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？＂乘客：＂我开的飞行模式＂乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客大怒，＂你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！＂

7、如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什麽，我什麽也不知道……

8、一天，我的手机响了，老妈接起一看，圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”

9、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！

10、那天错过了直播，昨天一直忙到很晚，但还是熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个Iphone6

11、昨天没什麽事，吃过早饭就跑奶茶店了。

点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。

看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：“帅哥，你特么花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”

我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的。

然后回道：“我就是想多看你几眼。”

妹子红着脸走开了。

今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯。

12、甲：我太忙啦，回到家手机还有80%的电量乙：你那叫忙，我错吧遥控器装口袋里，直到下班才发现

13、紧急提醒：国庆将至，一种新的手机病毒将伺机传播，危害甚重。有唯一预防措施：将你心中所有祝福发给我，我将代表他们一一接收。绝对安全，绝对放心。

14、早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说，不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急……

15、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了………

16、小尼：昨天新班主任公开了自己的手机号码！

小玛：所以呢……

小尼：所以昨天放学我就跑遍了周围全部公共厕所，贴上了按住人的手机号码，上面写着男同约泡！

17、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八仟多！回家要让他分你一半啊！”

18、A：我觉得苹果6跟之前的苹果手机都一样！

V：为啥？

A：因为我买不起！

19、老婆一个诺基亚的老式手机，用了五年，还特意给配了好多块电板！虽然她有智能机，但是那个诺基亚的她就是舍不得丢！而且每次洗澡，上厕所都要带着它，我就奇怪了，那手机又不能聊QQ，玩游戏，带着它有个DIAO用啊！？？

20、问：我的手机刷了一个android系统，被锁住了怎么办。

答：怎么个锁住法呢，屏幕上有显示什麽吗？

问：有啊，屏幕上显示：“请滑动解锁”。

答：晕死，那你滑动解锁就是了。

问：怎么个滑动解锁法？？

答：点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊……

问：可是我手机不是触屏的也能滑动吗？？

答：……fuck

21、我带俩女儿坐火车出去玩，旁边坐着一位高冷大妈！酷酷哒！一直低头玩手机。

我就瞟了一眼，我无意哒！我没想偷看人家隐私哈！

大妈竟然在给自拍美图，美白，磨皮，大眼一系列操作一气呵成！

瞬间大妈变美少妇！我整个人赶脚不大好！

不为别的，惭愧啊！美图秀秀在我手里只能拿来拼图和打码！

22、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你！然后就把手机还给下铺的室友了。

23、前几天买个手机今天去抽奖，咯咯咯，楼主前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。

主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？

大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

24、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。完全没感觉是连体的……早上在公司WC，一边看手机……蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。洗完了就出去了……出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……

25、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。

朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候

看到手机收到一条短信。

老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。