是的，的确不熟啊、爱情和包子、谈一次永不分手的恋爱、那我就一辈子赖着他了、分手的原因、扯坏了我好几个、女朋友提出分手等超爆笑分手的笑话集25则。

1、一对情侣分手，男的要求最后送女的回家，在街上兜兜转都没有到女孩家，女孩冷声：“看来你真的不关心我，我们在一起这么久你对我家还不熟！”

男孩沉默了下：“是的，的确不熟，要不怎么一个多小时都没有路过你家！”

女孩从后面伸手抱紧了男孩…

2、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：我们能分手吗？我想换一个。

男友不假思索地说：不可以。

女友问：为什么？

男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？

男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

3、小王：“我又和女朋友分手了。要怎么才能谈一次永不分手的恋爱？”

傻子：“那你还是羞涩的看看自己的右手。只要你不剁了它。”

4、他不理她。她托闺密去套他的话。主要还是问，心里有没有她，如果有的话就不要不理她。他说，我可以说不喜欢嘛。闺密：你这是什么态度。他：我很早就提分手了吧，是我没说清楚嘛。闺密：那就算分手也是可以做朋友的吧……后来闺密传话给她。她笑笑，想：看来是我多想了，他心里根本没有我。何必作贱自己。呵。后来，闺密又对他说：好像，他是因为不能在这里考试才提的。现在政策变了，他不能在我们这里读书了。她说：那我就一辈子赖着他了。

5、一玩得好的哥们儿说和女友分手了了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然分手了呢？什麽时候分的啊？”

哥们儿说：“7月四号。”

“你们真会选日子，怎么选择在那天分手的啊？”

“咳，都怪一个淘宝客服，故意投诉我，气死我了。”

“那怎么了？”

我就把QQ签名改成了：“再也不愿意看见你了，74拜拜了。结果就分了……”

6、去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……

7、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透

8、男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…。

9、女：我怀孕了男：我们分手吧女：你怎么这么不负责任？男：是你背叛我们的感情女：什麽意思？男：你知道我的前妻为什麽跟我离婚？女：为什麽？男：我不能生育！

10、婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。

11、他们恋爱三年后分手。从那以后他的QQ签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什麽。他微笑：以我之姓，冠你之名。

12、最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

13、女朋友：我们分手吧！男朋友：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。女朋友：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？男朋友：尼玛，给老子滚……

14、昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音……今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我……！！那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！抢匪：哦！那么，把我的钱还给我……

15、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……

16、二货老婆开玩笑的和我说：“我们不合适，分手吧。”

我顺口回了一句：“分就分呗，反正你闺蜜XXX也挺好的。可是一想不对呀，她真的有个闺蜜，而且以前我们关系还挺暧昧。”

不要问我后来呢。老婆，洗脚水倒好了……

17、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。

18、一舍友特别抠门，估计因为这个女朋友实在受不了，就给他发了分手短信。

这货收到后几天都没回。

一直等到今天，月初了，他回了短信给人家：“亲爱的，上个月短信套餐用完了，我想不明白为什麽要分手，为了你我什麽都豁得出去。”

19、还记得读初二的时候住在班主任家里，初三的时候因为中考，读书看到很晚！

看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。

然后写着写着坐着就睡着了。

后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。

以为我这么晚还在看书，一看睡着了！

看书这么认真坐着就睡着了。

然后走近一看在写情书睡着了！

然后第二天就逼着我和我女友分手。

20、一天，我和男朋友在茶餐厅吃饭，突然来了一个大肚子的女人，哭着说我男朋友怎么那么狠心这样对她。

我一起身，打了男朋友一巴掌，说：我们分手了。

男朋友一直说听我解释啊，我真的不认识她，可是我打完他我就跑出去了，那女的一直纠缠他。

五分钟后，我和那女的在一个没人的地方相遇了，我说：给，这是你的。

21、既然牵手就请双方深爱！没有误会解不开！分手是最撕心裂肺的伤害！这个劝说人的话能收到笑脸吗？

22、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

23、我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”

就在她男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！”

然后她男朋友就悲催的被围殴了！

24、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”

一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

25、室友在她个人陌陌资料的婚姻状况写“丧偶”，她男友知道了和他大吵一架后分手，这逼还楚楚可怜的和我们抱怨到：他为什麽把生死看得那么重啊！