非常搞笑男女小笑话20篇。

1、大雾天，街上的汽车一辆挨着一辆行驶。前面的车突然刹车后面的车撞了上去。“这么大的雾，你刹什麽车？”“我还没说你呢！为什麽开到我的车库里来？”

2、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！

3、一结巴上士多店买可乐：“老板，可…可乐，多多多少钱？老板：“五块！”结巴：“开…开开开…”老板一听顺手帮他打开！结巴接着说：“开开开玩笑”…

4、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！

5、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

6、胡子骑驴子，驼子挑螺蛳，胡子撞翻了驼子的螺蛳，驼子拖住胡子的驴子，胡子去打挑螺蛳的驼子，驼子来打骑驴子的胡子，胡子打驼子，驼子打胡子。

7、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！

8、老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。女秘书：“经理，你老婆说要在电话里吻你。”经理：“好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。”

9、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。

10、真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。

11、明明是我长的壮，偏偏说我长的胖，远看就像大肥猪；明明是我长的帅，常常叫我丑八怪，越说越丑没人爱；做个男人真无奈，害我现在没人爱！

12、我深深的爱着你，你却爱着其他东西。那些东西还不爱你，你说你是不是个坏东西。不如来当我的妻，所有好东西都给你，你要是不满意，我自己包邮退回去。

13、一回生两回熟，谈恋爱来看数；三回四回路边走，五回牵手同出入；六回七回搂一搂，八回感觉很幸福；九回生活在一起，十回新欢同陌路；青年男女要慎重，恋爱结婚享祝福。

14、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。

15、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。

16、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语……

17、一天一辆警车在巡逻时看见一群人在打架，pol-ice跳下车对那群人说：“打吧，冠军…时尚球〔囚〕衣一套，亚军…警车护送，季军…免费午餐。”

18、一艘轮船失火了，海上消防队快速赶到，把火扑灭了。记者采访消防队长，问他用什麽方法这么快灭了火，队长说：我下令把船凿沉，一下子把火扑灭了！

19、阿呆对pol-ice说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她在这里等我吗？pol-ice：可是我不认识她呀！阿呆：呀！我真没有想到，那你叫她不要等了。

20、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。