我把睡衣脱掉了、电动玩具与洋娃娃、笑话售货员态度差 有什么好牛的、在深圳上班的时候认识一个女孩子，她叫朱静、你还真听话、你不是那个中奖500万的小伙么、永恒与短暂等超级幽默女孩子的笑话集25则。

1、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

2、小时候，男孩子喜欢电动玩具，而女孩子喜欢洋娃娃。

成年后，男孩子沉醉于娃娃，而女孩子被电动玩具深深吸引。

3、我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八仟八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。

4、在深圳上班的时候认识一个女孩子，她叫朱静。看到她的名字。总是会想起一个笑话。有天和我朋友去他家玩，到家他妈在厨房跟他妈说，妈…朱静来了。他妈说。猪进来了就赶出去啊。我现在都能想起当时那女孩脸都绿了。

5、昨天上班坐地铁。

地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。”

在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。

妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”

我顿时石化。

6、今天早上我去上班，这时，我看见路边一对男女很像闹分手的样子。

就听女的说：“你要车没车、要钱没钱、要房子没房子，老娘凭什麽和你结婚！”

那男子懊恼的低头不说话。

我立刻停车子，冲着男子就大喊了一声：“哥啊！可找到你了，你不是那个中奖500万的小伙么？给签个名吧！”

再看那女孩子的脸，立刻变得恬静慈祥。

不要谢哥，哥们只能帮你到这里。？

7、有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙。

某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ？

某乙就回答：当然是外表ㄚ！

某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！

某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

8、爹对儿子说：我想给你找个媳妇。儿子说：可我愿意自己找！爹说：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说：要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨说：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说：不行，我女儿还小！爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说：啊，这样，行！最后，爹找到世界银行的总裁说：我给你推荐一个副总裁！总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说：这样呀，行！

9、昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷麽？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间

10、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

11、六年级，学校开始住校，爷爷送我到宿舍，刚好碰见本村一女孩子，爷爷问那女孩：你住哪里？

女孩回答：我住隔壁宿舍。

爷爷回答：那好我孙儿和你一起住。

12、初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个女孩子笑了……再然后，全班的女孩子笑了……再然后，全班笑了……最后，老师也笑了……老师眯着眼问第一个笑的女孩：“王翠花，你笑啥？”王翠花站起来答：“老师，我今年比去年高，腰也比去年粗。”

13、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。

14、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什麽嘴。”

15、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什麽，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨。

16、闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……

17、女孩子要努力赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我。”“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”

18、两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。“何以见得？”“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”

19、有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……

20、儿子早上给我说：“粑粑，我做了个梦，梦见你给我买了个芭比娃娃。”

我果断的说：“：不可能，那娃娃是女孩子玩的！我肯定会给你买枪的。”

儿子：“谢谢粑粑，我要可以喷火的冲锋枪哦！”

我：“这个套下的好啊，你爹就是个傻狍子哈。”

21、朋友开私人诊所，家有一正太，三岁，帅帅的，可爱，来的人都喜欢逗他。

一天，有病人逗他，说他是女孩子。

小家伙直接把裤子一脱，大

声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！

22、有两个女孩子去上街看到一个称体重，于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”

23、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什麽事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！

24、“也许你会遇到比我更漂亮的女孩子 更温柔的女孩子 更爱你的女孩子 但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人”

25、儿子：“爸爸，什麽叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子。”儿子：“那我说的那些叫什麽呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”。