我是来吃饭的、留给没拿手机的吧、她在拉屎，我在吃、小伙子，这是你的肥皂吧、厕所里拷机声、我默默的去了厕所、厕所遇鬼等精选幽默厕所的小笑话20则。

1、有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说……我是来吃饭的……就可以免费了”……你妹……吃……饭……

2、晚上值夜班，上厕所着急了，没拿纸，准备给另一个值夜班的打电话送纸，拿手机时候瞅见后面水管上缠着几圈卫生纸。

然后小心翼翼的拿下来（怕是用过的……），上面居然写着字：用完记得拿点缠上，给下一个没拿纸的。

呵呵，我没用，而是打电话让送的，留着给那些连电话都没拿的人吧。

3、一天，我在客厅吃着饭，老婆内急正在上厕所，老妈刚好打了老婆电话，是我接的，老妈说：“儿子是你啊，在家呢？”

“是啊妈。”

“媳妇不在啊，都在忙啥呢？”

“哦，在啊，她在拉屎，我在吃。”

好像没有什麽不对……

4、昨天上完厕所去洗手，刚转身准备走，一大爷指着水龙头旁边的一块肥皂说：小伙子，这是你的肥皂吧？

顿时，我吓尿了。

5、有一天，某君上厕所，突然挂在腰间的中文拷机嘟嘟地响了起来。某君遂拿起拷机一看，只见拷机的屏幕上显示某人的留言：你在哪里，过得畅快么？

6、昨天去网吧打LOL，看到旁边一女神正在打团，我就坐她旁边开机器。

忽然女神电脑关机了！正在纳闷间，女神悠悠的来了句：“你开机按我的电源键真的好么？”

看着她要杀人的眼神，我默默的去了厕所。

7、楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜里，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

“……我……我只想撒尿。”

8、看电视的时候，孩子奇怪地问道：这些明星怎么过日子呢？他们是怎么生活的呢？他们也吃饭睡觉上厕所吗？

9、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“他妈的幸福个鸟！裤子还没来得及脱那！唉……”

10、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

11、今天网上看到一个厕所堵了如何解决的方法，是烧一壶开水然后向马桶里倒就行了。

我就试了试，我去，刚倒进去，那味充的满屋子都是的，跟老坛酸菜面似的。

室友回来第一句就问我：“你在煮屎吃吗？”

12、化学老师上课老爱拖堂，8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。

有一次下课了他还在上面讲，讲得还很high，这时，角落里幽幽的说了一句：你以为你是南孚聚能环啊？一节更比六节长么！

顿时全班笑喷了……

13、一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了。

好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去。不料却糊在了墙上——原来那是后面窗户映过来的影子！

男人正郁闷中，来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛Ｂ了！

14、我一个哥们巨损，坏主意非常多。一天一个女同事不知哪里得罪了他，它就把那女的电话写到了公共厕所的墙上。并注明“包小姐。”那女的每天都接到很多电话。

15、你知道三星什麽性能比苹果好吗？

苹果掉厕所，几仟块钱没了。

三星掉厕所里了，卡住了。

16、群里1美女发了张自拍照。有人说漂亮，有人夸性感。结果有1二货说：你们先聊，我去趟厕所。哈哈哈哈，这才是最好的夸奖！

17、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气

上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件

下联：前面机枪扫射后面炮火连天

横批：爽

上联：大开方便之门

下联：解决后股之忧

横批：众屎之地

上联：有小便，宜

下联：得大解，脱

横批：鞠躬尽瘁

上联：畅通上下

下联：雅集东西

横批：新陈代谢

上联：来前百步紧，下联：出后一身松。

横批：愉悦身心

上联：静坐觅诗句，下联：放松听清泉。

横批：清静世界

上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥[炸]狂轰。

横批：讲究卫生

上联：小坐片刻，便会放松意念；

下联：清闲一会，即成造化神仙。

横批：此即桃源

18、一天下班回家，女儿正拿着ipad在斗地主

看见我回来就说：爸爸，你快来陪我打牌。

我说：“等一下，爸爸先上个厕所。”

女儿特别不耐烦地说：“你不能让妈妈陪你去啊。”

我顿时无语。

19、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”。

20、在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎麽办？在线等！急！”我坏笑着回复：“知道厕所为什麽叫洗手间吗？”