你昨晚睡觉打呼噜了、先不能离婚了、这是我老婆、招认、道高一丈、丈夫看球赛等搞笑经典丈夫的笑话20则。

1、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？

媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。

丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。

媳妇：他说的是你打呼噜了！

丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！

2、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”

好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了？？？”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

3、妻子问丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河赂液徒魃鞯那鹗鞘谗崮兀空煞蛩担壕俑隼影桑热缫蝗说椒沟暧貌秃蟛桓褪怯赂遥　澳墙魃髂亍薄暗诙旎涣艘患曳沟昃褪墙魃鳌?/p>

4、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝 顺啊！”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”。

5、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！

谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？

这是你当时自己招认的。

不行，人喝醉时说的话能算数吗？

6、丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。

丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。

商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？

老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！

7、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

8、丈夫出差多日，归家，晚上与其妻草草了事，凌晨其妻突然醒来，于是推身边的丈夫：我老公说今天回来，你怎么还不走。

丈夫匆匆忙忙穿衣服套裤子，一瞬间他们都明白了什麽……

9、他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”

她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麽也没有给我留下。”

10、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。

11、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”

妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

12、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

13、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”。

14、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：“怎么没有买成？”丈夫：“我不敢进店门儿。”妻子：“谁不准你进去了？”丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

15、据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什麽事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什麽感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了……不说了，离婚证都办好了………

16、一妇生育甚难，因咎丈夫曰：“皆你平素作孽，害我今日受苦。”夫甚不过意，遂相戒：“从今各自分床，不可再干此事。”妻然之。弥月后，夜间忽闻启户声。大问：“是谁？”妻应曰：“那个不怕死的又来了。”

17、妻子：我还想看《模范大夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

18、当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

19、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什麽也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”

丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

20、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”

邻居大怒：“TM我洗头呢！”