比较内涵的笑话软座变硬座、没错我在找刀、不塞也行、一张火车票、不知道我要去哪里、‘软座’变‘硬座’等暴笑火车的短笑话20则。

1、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什麽都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦～～～”。

2、被我妈气哭了！！下午收拾行李时，妈说带点“XX酱牛肉”吧，超好吃排几十米队才能买上。

我说不带，懒得切，我那儿也没刀没料的。

后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里，还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪！

这会我在火车站安检处，行李被我扒的七零八落，没错…我在找刀。

3、今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！

老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！

老公还帮腔说让塞个衣服进去！

然后看看我又来一句：不塞也行！也行…

4、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医……”

5、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。

火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什麽。

6、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。

列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”

他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

7、春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。

可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……

正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了：“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”

话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！～～～”

8、清明节放假，和老公一起坐火车回家。因为穷，没买什麽吃的，又路途遥远，就买了几个馒头。路上，老公饿了，说：“要吃馒头。”我说：“饿了你就吃，还问我干嘛。”老公说：“对，都是我的还问你干嘛。”“可你特麽能别扒我衣服吗。”……

9、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”

鞋匠：“女厕所隔壁。”

10、我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……

11、一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”……

12、旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……

13、同学A：小说都是骗人的。

B：为啥？

A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

14、有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”。

15、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”楼主立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”

吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊。

16、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”

“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”

不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。

“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。

“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

17、三个月没见媳妇儿了，现在在回家的火车上！刚刚媳妇儿打电话过来说：来大姨妈了？

18、火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。

买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。

旁边人小声接到：没媳妇儿。

小哥说：那就装别人媳妇儿照片。

19、坐火车中途去上厕所。等了一会出来一美女，美女手一甩把水甩到了我脸上，美女说了句对不起后红着脸走了。等我上完厕所准备洗手时才发现根本就没水……

20、火车上俩小伙子摆谈：“到了黑龙江，大冬天的都要喝冻过的水。”

“唉！是啊，妈的冻过的0度，常温的零下几十度啊。”

我在旁边也是醉了。