睡觉也能传染、急性子、白做翻译、盲肠作用、白内障患者做手术、看清吃的东西、一位刚来实习的年轻医生等超级经典医疗笑话段子15篇。

1、一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。

一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。

“上班时间睡觉被我发现你还有什麽好说的？”

护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就……就……也睡着了！！”

2、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”

医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

3、有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。

到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。

那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

4、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”

“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什麽买汽车，送女儿到国外留学？”

5、一位老年白内障患者去医院做复明手术。

医生说：“你是准备装看远的还是看近的眼？”

患者说：“我经常上街，当然是装看远的比看近的好。”

医生说：“那手术费比较贵几仟元。”

患者说：“那我还不如戴一副望远镜更省钱。”

医生说：“听你的，我给你装看得近的。”

患者说：“你不要装近视眼哦，配一副眼镜也要浪费上百元。”

6、一个印度人对医生说他肚子疼。

你今天吃什麽啦？医生问。

吃了点野果。

医生取了一盒药，给病人眼睛上药。

你干什麽呀？医生！印度人大声喊道，我肚子疼，你怎么治我的眼睛呀？

医生回答说：我治你的眼睛，是为了让你下一次能看清吃的是什麽东西。

7、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什麽他对妇产科有兴趣？”

实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

8、摆脱抑郁，临床医生嘱咐他的病人，让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。

9、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”

“我几乎每天都在喝。”

“你应该多运动，少睡觉。”

“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。

医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”

胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

10、医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。

医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”

病人答：“对啊！”

医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什麽时候会发生这种情形？”

病人答：“接电话的时候！”

11、无影灯下，猴子医生，兔子患者。

兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？

猴子：你这是红眼病，发现就晚期。要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。

兔子一脸悲凉：那可咋办？咋办？……

猴子一边掏出小药瓶一边说：用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：XXX牌滴眼液，谁用谁知道！

12、病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”医生答道：“你总算变得聪明些了。”

13、三位外科医生在各自夸耀自己的医术……

医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。”

医生乙说：“那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。”

医生丙说：“这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。”

14、病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。女医生：那你现在痒吗？病人：不痒，看见女人的时候才痒。女医生：你看清楚，我不是女人么？病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？女医生：难道我长的不像女人吗？病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。女医生：你敢说我没有女人味？病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。

15、一位美女牙疼得厉害，她去看牙医。她看到男牙医弄手术器械时，感到万分的恐惧。

于是，她对男牙医嚷道：“我最害怕钻牙，想起那个痛法，我宁愿生孩子也不钻牙！”

男牙医听着她不停地叫嚷着，不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”