误作、爆笑的几个儿童小笑话、小妹妹想不想吃糖啊、爸爸，别上当、不带这么吓孩纸的、捡条狗命还不知足、刻意求对等搞笑经典哥哥的段子25则。

1、某省乡试，题目引用：昧昧思之；考生误作：妹妹我思之；阅卷者批曰：哥哥，你错了。

2、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪家的？”

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”

3、今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话…

萝莉：哥哥你真丑

我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊（我边说边从包里拿棒棒糖）

萝莉：想 想 想

我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）

我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下

4、一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子……这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”

5、等我将来有孩子了，我就买个双胞胎用的婴儿车。

然后等他长大记事的时候我就告诉他：“其实你有一个双胞胎哥哥，可是，你哥哥小时候一点都不听我的话，后来就……”

6、医院产房里，一小孩刚生下来，就会说话，众人大惊！

小孩：“爸爸呢？”

爸爸说：“我在这里，在这儿～”

小孩用手指头接连戳了爸爸的头，说：“疼不疼？”

然后又向爸爸身上吐口水：“脏不脏？”

只见爸爸抓起小孩照屁沟就是几下，一边打一边骂：“要不是你哥哥调皮把套子扎个洞，就没有你龟儿子什麽事，捡条狗命还不知足？”

7、有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司，其中有一联写道：“舍弟江南没，家兄塞北亡。”上司看了，动了恻隐之心，说：“真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步！”这人却回答说：“实无其事，我哥哥也没死，弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写罢了。”

有人听说了这件事，就戏谑他说：“你还不如写上‘爱妾眠僧舍，娇妻宿道房’呢。若这样写，还可以保全你兄弟的性命啊！”

8、如果家中有个哥哥和妹妹，那麽，妹妹一秒钟就能把哥哥变暖男；如果家中有个姐姐和弟弟，那麽，弟弟一秒钟就能把姐姐变悍妇。诶呀妈呀！这后一句说的太对了

9、公司里有一对儿已婚的双胞胎，长得像极了，以至于不同部门的同事经常认错人。

两人唯一的不同之处在于，那个哥哥有一点儿小胡子。

一天，哥哥特意把胡须刮干净了来上班，他的双胞胎弟弟仔细端详了半天哥哥的脸。

然后怅然若失的说：“哥，你知道吗？你还是留着小胡子比较好看一点。”

10、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。

妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”

妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。

“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

11、某日，哥哥对弟弟小明说：“鼻子是机巴。眼睛是卵子（睾丸）。”

中午吃饭时，哥哥不小心鼻子上粘了一个饭粒，小明见后大叫道：“哥，你机巴上叮（粘）一个饭粘（LIAN）子。”

其时，有旁人在旁，哥哥感到十分尴尬，便狠狠地瞪了小明一眼，小明笑道：“你卵子还会翻呢。”

12、村里有两兄弟，父母死的早。

老大在工地上搬砖，老二体弱多病。

为了给弟弟治病，老大省吃节用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。

这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。

弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。

哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子。”

弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子。”

老大老泪纵横的看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”

13、今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的。

所以我就道歉了，然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了。

她妹妹拽我头发的手也松了，老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。

14、我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我“哥哥是木匠吗？”我摇摇头，“不是～哥哥是欧尼酱～”

15、晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在１２点帅气表白了。成功。一直聊天到２点……４点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

16、闺蜜美容院前台一枚，休息在家。她哥电话响了，人在卫生间，于是她接了：您好，**女子美容院。那边挂了。一会电话又打来，她还是说：您好，**女子美容院。那边又挂了。她哥从卫生间出来后拨电话过去，瞬间脸黑的跟锅底一样。闺蜜才反应过来自己不是在上班。才知道是哥哥苦追一年的女生打来的。而人家已经关机了。

17、昨天他俩散步，走到一条比较黑的小路，嫂子故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕。”

我哥马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

嫂子说：“情哥哥都有些什麽本事？”

我哥说：“哥跑的快。”

哥跑的快跑的快，现在脸上还青紫青紫的勒，活该。

18、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！

19、小时候上医院验血很害怕，哭了，一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！”

小哥哥听完马上嚎啕大哭顾不上安慰我了，我纳闷了：“你也验血吗？”

答：“我验尿！”

20、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

21、一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生……

22、有一天，一个高年级的哥哥把我拦下来。

对我说：“不给钱就打。”

我毕竟第一次遇到这种事，刚好又没带钱，结果我把他打了一顿。？

23、朋友QQ不玩了要卸了，就把所有好友都删了，包括家人啊之类的，今晚跟我说 他哥哥姐姐趁机敲诈他，让他发红包直到满意。现在他在怀疑他可能有一个假的哥哥姐姐。

24、1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（1）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了

25、一年一度的大学生足球赛如期举行。

甲队球员：这次你们输定了，边裁是我叔叔。

乙队球员：可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。