我认错了、童言稚语、明争暗斗、谁让你最生气，我一定灭了他、考试作弊遭天谴了、奥特版的财神爷、夸得还不够等超级开心生气的笑话大全25则。

1、邻家小萝莉干了什麽坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了…。

2、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。

只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

3、有两个老板，一个姓刘，一个姓李，虽从未见过面，但却在相邻地段开店做着相同的生意，很明显是竞争关系。

一天，刘老板经过李老板的店，就想进去拜会一下。

一阵寒暄之后，刘老板问：“请问您贵姓？”

李老板慢条斯理地答道：“骑青牛，过函谷，老子姓李，还写过一本流传仟古的书，你不会不知道吧？”

刘老板一听虽然很生气，但也不甘示弱，答道：“知道，那本书是孙子写的《孙子兵法》。”

4、嫦娥ＭＭ上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ＱＱ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。

5、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。

那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

6、去买楼下东西，看见小商店地老板他在打儿子。我看不下去了，就问他怎么可以这样打小孩，孩子是不能打的。老板很生气地说：“你可知道，这小兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”。

7、美国总部的CEO来到我们公司视察工作。当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！美女小王从未见过公司的CEO，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！女同事小声：她生气了！男同事：为什麽？女同事：她嫌CEO夸她夸得还不够！

8、上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！

9、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。”

“这没什麽，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”

10、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热……

现在同学成功被她带入传销，老惨了……

11、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉……山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花……烧花……后面是什麽来着？

12、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”

13、一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。

吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志！”

这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志！”

老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”

小明生气了：“那就让你看看。”

说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣。

得意的说：“看。”

14、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降……今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。

15、一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！

海马很生气的说：你他妈才虾呢，我是海马。

16、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

17、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界最美丽的人。

魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。

皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

18、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了，他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什麽惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”。

19、一天，小玉到小丰家玩，晚上就留下来过夜，第一次和男生洗澡，小玉对小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。

小丰很生气的说：“不给你玩，你把自己的都玩丢了！”

20、前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了……

21、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什麽呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。

于是又问：“那个是什麽啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

22、一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”

伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”

“什麽时候？”嫂子问。

“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。

23、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！

24、昨晚后半夜，尿急上厕所，只穿条内裤。快到厕所时，听见值班宿舍里一老师和学生正酣战，我止步听听，尿意顿无。于是就全神贯注的听着那酣畅淋漓的声音。我都生气了，尼玛，你们就不能快点结束？一搞就是半小时，尼玛，害死人不抵偿。杀人不见血啊，冻的我发烧了，现在输液也不好受啊……

25、学校里有个校医，学生都叫他兽医。

他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了。

说：“叫你兽医你怎么不生气啊？”

校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”