辩别人民币真假的方法、赤壁之战、小东喜欢吃别人的鼻屎、性格风骚的老二、女大三，抱金砖等开心一笑：百问笑话段子8个。

1、准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血……如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）"

2、赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！

3、小东喜欢吃别人的鼻屎。说那样会很刺激。而且别人的味道也和自己的不一样。小东也喜欢鼻涕。有一次同事感冒了。他擦鼻涕的纸上全部都是黄的鼻涕。小东都拿来吃了。很好吃。也没生病。还有一次在公车上。看到一位大婶挖鼻屎。她挖了好大一块。抹在了座位旁边。等她下车时.小东马上做到了她的座位。把她的鼻屎拿起来。放进嘴里。细细品味。真是人间之极品啊！我吃鼻屎的时候。会把鼻屎攒起来。小东一般是攒个2～3个星期所挖的鼻屎。把鼻屎集到一个指甲盖那么大的时候。在放进嘴里吃。很有嚼劲。还会把鼻屎的咸味吸干。然后慢慢咀嚼。知道鼻屎全部化为鼻涕时才慢慢吞下，对了，小东也喜欢吃脚皮。

4、大学时同宿舍的老二，性格风骚。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。

5、课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

6、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

7、呵呵～～～～～～卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好：

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8、都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。”阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？”两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：“当然可以！”阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的人哄堂大笑起来。