语文老师和数学老师一起掉水里了，你先救谁、惯性、工资太少不想教了、故地重游、神话传说、谁保护人类、瓜瓜问路等史上最强老师的一句话笑话25个。

1、我：语文老师和数学老师一起掉水里了，你先救谁？侄子：旁边有没有什麽工具可以救？我：有一根竹竿和英语老师也在旁。侄子：拿起竹竿把英语老师也推下去。

2、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什麽内容？学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

3、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

4、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

5、老师：女娲是神话还是传说？

同学：神话！

老师：牛郎和织女是神话还是传说？

甲：传说！

乙：神话！

丙：都有啊！

老师（同学）：？？？

丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！

6、社会课上

老师：“如此这般，所以，大家要好好保护大自然”

学生：“老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？”

老师“不知道……”

学生：“奥特曼呀！”

7、瓜瓜在喀什要给老师寄明信片，不知道邮局在哪里。就问路边的新疆人：“请问邮局在什麽地方呀？”

新疆人：“哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。”

8、初中学到唐朝历史，年轻的男教师说：唐明皇一生育有59个子女。

一女生大惊道：老师，这不科学呀！算他20岁结婚，要生到80岁，平均每年生一个，搞错了吧？

老师苦笑着扶了下眼镜，想说点什麽又止住了……

9、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分。

他说：“你再这样我就要举手向老师报告！”

我说：“无所谓你告吧。”

他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

10、语文老师特萌，结婚了三个月，他媳妇怀孕了，他也胖起来了。

一天，物理老师就问他：到底是你媳妇怀孕还是你怀孕，咋你肚子和你媳妇一样大？

于是这逗比一脸严肃的说：双胞胎，一人怀一个……

11、我一同桌，上音乐课。

老师弹琴他站边上唱歌，忽然抬手给了老师一个嘴吧。

当时全班都蒙了，包括老师。

然后他淡定的说：“有蚊子。”

老师一摸脸：“没有。”

同桌说：“没打到。”

老师微微一笑，同桌七窍流血而亡。

这不是高－潮，几分钟后，老师脸上鼓起一小包。？

12、老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。

13、到了学校要好好和同学 们相处”

“爸”

“要听老师话”

“老豆”

“不要乱搞男女关系”

“爹地”

“别打岔，男生也一样”

“欧拓桑”

“换洗衣服都给你带齐了”

“父上～”

“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”

看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”

14、邻居家的小女孩，上幼儿园，天太热家长就给剃了头，额前留了一撮头发，一天，小孩回家后，弱弱的问：“爷爷，能不能给我扎一个小辫？”爷爷不解，问为啥！小女孩哽咽的回答！：“老师总带我去男厕所～”男厕所～厕所～所～

15、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”

老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”

这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”

老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”

16、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什麽吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

17、学生因补考交了不少钱深感郁闷。

老师开导道：你知道打网球那个李娜不？那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？

18、老师：看看你这次考的成绩，为什麽一直提高不了呢？

生：我都没要求你教的好，你为什麽要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。

19、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”

老师问道：“为什麽你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”

学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

20、我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙……

21、小时候，每次要快开学的时候就会熬夜补作业，记得有一次爸妈看不下去了，就帮我抄答案，第二天开学交作业，被叫到办公室，老师把我作业翻开一顿臭骂，我看到作业上很多题写了：答案略。

22、他们是前后桌，他学习不好，她可是班上数一数二的好学生，追求者一抓一大把，老师派她来监视他，让他好好学习，不管怎样欺负他，他都是嘴角噙着淡淡的浅笑，很温暖，直到他们大学毕业，她说：“为什麽那时候我那么欺负你，你一点都不生气。”他摸摸她的头笑着说，：“因为我喜欢你阿，笨蛋。”

23、一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。

我哥们惊讶的跑去问小混混：“怎回事？”

人家说：“啊，我随便改了几道题。”

我哥们大赞：“神人，这么会改！”

小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了……要不老师肯定说我抄的。”

24、老师对小明说：你现在有家长罩着，我只能让你滚出去。等有一天，你出到社会没家长罩着，看你怎麽办。小明回答说：等有一天我儿子遇到你儿子，你就知道你儿子怎麽死的。老师说：滚出去！！！

25、老师：“上课了，大家请安静。同学们，谁能模仿一个动物的叫声？”

小明：“老师，我来。”

老师：“你说。”

小明：“上课了，大家请安静！”

老师：“滚……”