厕所里的那点事、找我干嘛、充话费送的、老婆，你在哪呢、尼玛，尼玛，尼玛、经理、哥斯拉和奥特曼等最强搞笑接电话的笑话合集25则。

1、今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。

他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

我当时差点没晕过去……

2、高中的时候住宿，没有手机，老爸只好往寝室打电话找我，有天被老师告状了，老爸打电话过来真被教训我，一二逼室友接电话说：喂，你好，请问你找哪位？对方说：我找我的龟儿子然后二逼室友说：找我干嘛？

3、充话费充错了，给别人充了100。

本来想打电话想要回来，结果接电话的是一个妹子，就约出来聊会，见面还是一美女，从此后就一直帮她充话费，终于成了我的女友，后来爸妈问我：是怎么认识的。

我说：货真价实是充话费送的。

4、今天凌晨三点多，有个小子打电话给来福，估计是打错的，还没等来福说话，他就说：老婆，你在哪呢？

来福就回了他一句：她在洗澡呢！

然后来福把手机调成静音睡觉。

今天早上醒来，136个未接电话。

真是愉快的一天。

5、下午快下班了，打电话问媳妇：晚上吃什麽？

接电话的是刚两岁的儿子，在电话里一直爸爸～爸爸的叫个不停，我大声对儿子说：宝贝，叫你妈去。

只听儿子放下电话对着后面大喊：尼玛，尼玛，尼玛。

6、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

7、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电影呢～～哥斯拉。”

这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电视呢～～奥特曼。”

8、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

“什麽事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。

“接电话！”

9、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”

10、路上，我正在接电话。

妻子突然喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不是提醒你了！水，水，水。”

11、一同学电话响了，他看了下号码，清了下嗓子，然后严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都凝神的望着他，只听他接电话来了句：喂，妈啊，咋啦！

12、今天路过前台听到一女孩接电话：“先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。”

说完扭头问旁边的经理：“杨经理，咱们这谁姓杨啊？”

杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”

13、高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了……＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！

14、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

15、公司有个女同事很极品，经理开会时，她接电话，也不出去接，所有人都见她说：“好，我现在就去找你，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说：“经理我想请个假。”经理说：“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了……

16、一个妇人正在使劲打开番茄酱的瓶子。这时，电话铃响了，她叫四岁的女儿去接电话。小孩说：“妈妈现在不能接电话，她在砸瓶子。”

17、男的和女的差距。

老婆手机关机，开机后20个未接电话，感觉幸福死了。

老公手机关机，开机后28个未接电话，感觉，死定了。

18、上级来电话，腰杆变成虾；

同级来电话，谈话打哈哈；

下级来电话声音像雷[炸]；

群众来电话，秘书去挡驾。

19、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的

女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”

就在这时，走道上响起了清洁阿姨

那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”

20、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”。

21、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

22、有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”

小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

23、一天，天下大雨。家里没有面了，丈夫便给卖面的师傅打电话。师傅一接电话，说道：“面可以送，可是现在正在下雨呢，等雨停了就给你送。”丈夫骂道：“你这笨蛋，现在送过来，我不就可以省了和面这一步了么。”师傅：“……”

24、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。

丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。

一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”

“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”

“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了。”

25、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。