秀恩爱新伎俩、女人结婚前是珍珠、你打算什麽时候飞走、你和猪什麽关系啊、不行啊医生、暴力妻子、两块钱就想办这事等史上最污夫妻的笑话集25则。

1、一二货同事两口子相当恩爱，平时洗完衣服都是夫妻二人齐心晾。我们艳羡不已，直到那二货解释说她身高够不着晾衣绳……

2、晚上睡觉，夫妻俩聊天。

老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

老公说：不对！

结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

3、上班有班车，不会常和老婆在一起。

但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……

被老婆一顿狂打～～～然后问我：你打算什麽时候飞走？

4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什麽关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系……

5、一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

6、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

男的：给了你不要么…

然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”

7、一家三口同床。

夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：

两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

8、夫妻俩吃饭，丈夫忽然说：老婆，你、你的···妻子说：有话吃完饭再说！吃完后，妻子问：你想说什麽？丈夫：你碗里有只苍蝇，已被你吃肚里去了！

9、中国反[腐]的几个有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！

10、有一对恩爱的夫妻。

有一天，老公对老婆说：“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧！”

老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅。”

老公：“TMD，我都不能走路了你还要坐我的轮椅。”

11、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。

12、“我的丈夫是一个无神论者，我却信仰上帝。我们之所以结为夫妻，是因为我们都想劝说对方放弃自己的信仰，最后我成功了。”

一位百岁老妇人对小利斯神说道。

“哦，你成功说服他相信上帝了吗？“小利斯神问道。

“不是，因为上帝让我活的比他更长久。”老妇人不无得意的说道。

13、从前有对夫妻进城，遇到一个智商检测仪，两人决定去体验体验，老婆先检测，仪器分析到：“智商38。”老公指着妻子大笑到：“你这智商都是弱智水平了，我怎么测都比你高拉。”说完吧把头放到仪器里，这时仪器说到：“请不要拿石头开玩笑好吗！”“…………”经过城里的体验夫妻两决定好好学习，提高智商，经过两年的刻苦学习.两人又来到检测仪面前，还是老婆先，检测结果“智商45”。老公又大笑到“两年才涨那么点，哈哈哈……”然后急忙去检测。仪器：“……，这石头好像再哪见过。”

14、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”

丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”

丈夫照办后，心急火燎地继续。

妻子又说：“停！”

丈夫说：“我停不下来。”

妻子说：“你超速了，请减速。”

15、昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！

16、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

17、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

18、从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……

一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？

妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的！

19、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什麽呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什麽，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

20、据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工——当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无价之宝呀！于是便趁人不注意的时候，偷偷地扭了下来，小心装好，辞了掌柜坐船回家去了。

有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡——心目中的夜明珠，从黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡还是玻璃泡，一点也没有变化。

这时渔民仍对妻了说：“这是真正的夜明珠，只因为过海，它才不亮了！”

21、一对夫妻离婚争孩子。

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

22、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什堋？”

老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什麽？”

“我在热菜呀！”

23、很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘——寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。……

24、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……

25、以前夫妻生活有一些代称，什麽“过周末”、“交公粮”……之类的，确实都显得小家子气，市侩……没有大国公民的风范！现在我们可以霸气滴说，这叫“办国家大事”！——以后，你们见到自己喜欢的美女或帅哥，你就气吞山河地对她或者他说：“来来来，我们办一下国家大事……”